La Maga Lunera.

Culpable

2012-02-09T21:51:00.000+01:00

Yo confieso. Soy culpable. Admito todos los cargos que se me imputan y acepto con agrado mi condena, sea cual sea. Soy culpable de intento de homicidio. Le clavé un puñal en el pecho. Cerca del corazón, muy cerca, tanto, que por un momento, dejé de escuchar sus latidos.Y así fue como también se paró el mío. En todo crimen muere más de una persona, absolutamente en todos permancen las cicatrices, y tarde o temprano, volverán a escocer. Asumo la condena de limpiar, cada día, hasta que se apague mi existencia, esa herida a golpe de lengua. Acepto el “castigo” de poner mi vida en sus manos y llevar el estandarte de su nombre grabado a fuego en mi piel. Ser la abanderada de su vida. Ser todo lo que no he sido, y sueño con ser.
Confieso que derrumbado en el suelo, con el filo del puñal hundido en su carne y el mango apuntando al cielo, entre tanto dolor y tanta sangre, extendió su mano hacia mi. No para defenderse, ni apartarse. Extendió su mano para tomar la mía y confirmarme que a pesar de todo, seguía a mi lado. Esta es la breve historia de cómo la victima salvó, una vez más, a su asesina. Esta es la historia de la asesina que no quiso volver a serlo. Este es el cuento de dos personas heridas que se aman como nadie. Esta es mi confesión, mi declaración de amor, y mi vida. Estos somos nosotros, como siempre, los mejores.
Te amo y te amaré hasta que me muera, a ti, tú, el único que puede entender toda esta mierda. Yo confieso, yo admito, yo pago.Yo, que te amo sin medida.

Fragmento de "Bella y oscura", de Rosa Montero.

2012-01-30T21:16:00.000+01:00

"...¿No te extraña que no existan los cumplemuertes?-dijo de repente-. Celebramos con mucho empeño el día de nuestro nacimiento, pero la otra fecha más importante de nuestras vidas, que es la de nuestra muerte, la ignoramos por completo. Y, sin embargo, pasamos por ella cada año, atravesamos ese día crítico completamente ciegos e ignorantes, y a lo peor incluso nos aburrimos, y nos irritamos, y perdemos el tiempo, sin saber que ese mismo día, veinte años después, o cinco, o uno, daríamos cualquier cosa sólo por alcanzar la madrugada..."

Réquiem ( Requiem æternam dona eis, Domine, et lux perpetua luceat eis )

2012-01-30T21:03:00.001+01:00

Mi vida cambió para siempre el día en que me convertí en asesina.
Maté a una persona. Lo juro. Sólo tenía doce años, pero acabé con ella. Su mala suerte fue cruzarse conmigo, el pequeño ángel insidioso en el que estoy segura, pocas veces reparó. Muy frecuentemente nos tropezamos con personas que sin saberlo, ni siquiera sospecharlo, serán fundamentales en nuestra vida. Yo sería la mano que borraría su vida, una especie de casera para la caja de pino en la que, eso espero, por ello rezo, todavía se encuentra su cuerpo, alimentando alimañas nauseabundas, con la cara hecha musgo, y las uñas afiladas, esperando encontrarme en mis sueños. Soy veneno. Yo la maté, pero nadie lo sabe.

Recuerdos de una niñez en la que siempre estuve alicaída, no propiamente por tristeza, sino por ausencia de alas. Pasaba las tardes en el alfar de mi padre, con las manos hundidas en la arcilla, creando, con mi torpeza, seres informes, vasijas sin fondo, juguetes rotos. Volvía a casa con el vestido manchado y el alma y la cabeza llena de nuevos sueños, que nunca se cumplían. Porque yo era la niña buena y obediente que jamás se separaba de papá y mamá, la más lista de la escuela, la puntual, la callada. La buena hija.
Lo que sacaba a mi pueblo de su corrección, de su letargo de honradez y duro trabajo, eran las fiestas de verano. El sábado, el día de la fiesta grande, y por supuesto, sólo una vez al año, mis padres me llevaban de paseo, entre los farolillos y las banderolas, los gritos de los feriantes, el olor a frituras. Me compraban algodón de azúcar, y me dejaban acostar más tarde, escuchando desde mi cama el sonido de la banda de música, soñando con ser otra persona, soñando con ser la niña que baila con los muchachos en el centro de la plaza, y no la pequeña que se arrebuja en su cama de niña correcta abrazada a su muñeca. El orgullo de sus padres.
He olvidado muchas cosas, pero laten con fuerza aún en mi corazón las flores blancas de la algarroba, el aroma del espliego cuando lo desmenuzaba entre mis dedos, la algarada de la feria que se montaba en la explanada. Y ella, mi víctima, el pelo largo, acariciando la cintura, que yo nunca tuve, los pies descalzos, casi obscenamente, el alfanje de plata de sus piernas. Vivía en la aldea aledaña, allí donde moraban los que no tenían nada, allá donde los padres te advierten que no vayas, porque pueden arrancarte el corazón para vendérselo a los ricos, o robarte hasta las braguitas, o echarte maldiciones. Un conjunto de pocas casas en las que habitaban los pobres, los desheredados, los olvidados.
Pero ella era feliz, y a mi me daba envidia. Ella sí bailaba con los chavales del pueblo, decían, incluso, que se los llevaba al río para enseñarles aquello que guardaba bajo el vestido, "eso" que, decía mi madre, era sagrado y nadie, más que mi futuro marido dentro de muchos años, podría ver. Mis vestidos, todos preciosos y caros, bajaban hasta mis pies. Sus telas rotas dejaban al descubierto sus rodillas, las cicatrices que hacían de sus piernas algo aún más deseable. Símbolo de vida, de vivencias, eso eran para mi las cicatrices. Mi cuerpo estaba limpio, como pulido, y yo lo odiaba.
Esa última feria, porque ya jamás volví, mi madre me puso un vestido rosa, y el cabello, todo lazos. Parecía una muñeca, una de tantas como las que dormían estúpidamente sobre mi cama. También las odiaba, y odiaba a mamá por vestirme así, y a papá por sonreirme y aprobar mi vestuario, por repetirme lo buena que era, lo lejos que llegaría. Odiaba la vida cómoda, y por encima de todo, odiaba a esa chica que robaba todas las miradas, que ocupaba todas las bocas. Odiaba su cara, su cuerpo, su vida. Porque quería ser ella, y no yo.
Allí estaba, ignorando ser el centro de atención, bromeando con todos los chicos, agasajada por sus palabras y obsequios. Y yo, desde mi disfraz, invisible para todo el mundo. Porque yo era la niña, y ella, la mujer.
Y bailaba con gracia, al son de la música, moviendo con destreza los pañuelos que rodeaban su cintura, hipnotizando. Rodeada de palmas y risas. Los secretos de la alquimia escondidos bajo su piel.
Mi madre tiró de mi brazo, porque ya era tarde para las niñas buenas, y mi cunita me esperaba. Y allí la dejé, ajena a todo, feliz, mientras yo lloraba llena de rabia, de ira, de odio. Por no ser ella.
Lloré toda la noche, hasta que me llené de fiebre, y entonces lo deseé. Pedí por favor, arrodillada sobre los maderos que conformaban mi suelo, que muriera. Que desapareciera, que sufriera todos los tormentos del infierno, que la fulminara un rayo. Se lo pedí a ese Dios en el que me obligaron a creer, le dije que yo era buena, que ella era un demonio y debía morir. Pero no solo morir, sino sufrir en el proceso. Recé toda la noche, fervientemente, casi con dolor, con furia, hasta que mis padres me encontraron a la mañana siguiente, dormida sobre el suelo, y habiéndome orinado encima. Ardiendo de fiebre.
Estuve en cama mucho tiempo, cerca de un mes, y no dejé de rezar, no para sanarme, sino para que ella muriera.
No volví a cruzarme con ella, pero seguí deseando regularmente su muerte. Y ocurrió, claro que ocurrió porque no faltó un dios al que se lo suplicara. Nadie me lo contó, pero en un pueblo como aquel, todo se acaba sabiendo. Los hombres hablan sin percatarse de que los niños lo escuchamos todo.
La encontraron en el río, desnuda, con la cabeza aplastada por innumerables pedradas. Poco se habló del tema, muchos fueron los que dijeron que se veía venir, pero nadie sabe que fui yo quien la maté. Que yo invoqué a un diablo que salió reptando de debajo de la tierra y machacó su cabeza, su belleza.
Cuando me enteré empecé a temblar esperando el castigo divino, y volví a caer enferma, Mucho tiempo, un año,no lo sé, no sé nada porque desde el día en que me enteré de su muerte, viene a visitarme cada noche. Se para a los pies de mi cama y me sonríe, con los dientes destrozados, una sonrisa silenciosa que me dice que no lo olvida, que lo sabe, que yo la maté. A veces baila para mi, un baile enfermizo y siniestro que consigue hacerme vomitar, por el olor que desprenden los jirones de su ropa de muerta. Mi muerta, que me anuncia que estará a mi lado toda mi vida, esa vida que, aún setenta años después, sigue mermada. Porque no he sido capaz de vivir. Cada vez que intentaba emprender alguna nueva acción, aparecía su cráneo aplastado para recordarme que ella nunca podrá hacer ya nada por mi culpa. Nada más que estar a mi lado, cada noche, porque nos pertenecemos. Soy tan suya, como ella mía. Ahora soy vieja, estoy enferma, pero no muero. No tengo valor para quitarme la vida, y sé que ella no me dejaría. Los muertes pueden hacernos todo lo que quieran, incluso mantenernos con vida. Creo que ella me ha regalado todos los años que yo la quité, y viviré mucho aún, para que podamos estar juntas, para que jamás olvide que soy una asesina. Nunca he sido feliz, nunca he tenido nada, vivo de la caridad de los vecinos, los pocos a los que no les doy miedo, y bajo la lluvia de piedras de los niños que se acercan al grito de "Loca" a la puerta de mi casa. Piedras, como la que yo envié sobre su linda cabeza. No rezo para que la muerte se apiade de mi, y sé que tampoco es solución para nada, porque allí donde vaya, me estarán esperando ella y su danza de la muerte.
Pero acepto todos los años que he sufrido, todos los que me quedan por sufrir. Porque yo la maté, y ella ha de resarcirse cada día observando desde sus cuencas vacías mi sufrimiento.
Amigas para siempre.
Escucho el viento sobre el tejado, las tejas agitarse nerviosas. Su aroma inunda la habitación en la que muero en vida. Y aquí aparece, mi única compañera. Y empieza el baile.

Café de noche, por Vincent Van Gogh.

2012-01-20T21:22:00.001+01:00

""Esto es lo que aquí llaman -café de noche-...

Los "vagabundos nocturnos" pueden encontrar asilo aquí

cuando no pueden pagarse un alojamiento o cuando están

demasiado borrachos para que los admitan en otro lugar."

"En mi cuadro Café de Noche he intentado expresar

que el café es un lugar en el que uno puede arruinarse,

volverse loco, cometer un crimen.

Finalmente he buscado, a través de los contrastes entre

rosa suave y rojo de sangre y vino, los verdes claros Luis XV y

Veronés en contraste con los verdes amarillentos y los

verdes azulados duros, crear una atmósfera de horno infernal

de azufre desvaído, para expresar el poder de las tinieblas de

un tabernucho."

Carta enviada por Vincent Van Gogh a su hermano Theo.

Starry night

2012-01-18T20:20:00.000+01:00

"Los cipreses me preocupan siempre (...) me sorprende que nadie los haya pintado todavía como yo los veo. En cuanto a
líneas y proporciones un ciprés es bello como un obelisco egipcio"
Vincent Van Ghog

Agorafobia

2012-01-16T23:42:00.000+01:00

Amanece. O anochece. No recuerdo que hora es, ni siquiera sé si mis relojes giran en el sentido correcto. Vayan hacia donde vayan, la cuenta atrás ha comenzado, así que supongo que da igual que sean las siete de la tarde que las siete de la mañana. No pienso salir, hoy no, hoy tampoco. Me aventuré a correr un poco las cortinas y observé la calle. Realmente hay poco que ver. Ajetreo de un barrio cualquiera. Gente. Hijos de puta que viven, que pueden correr, entrar y salir, perderse entre la multitud. Porque ellos no están malditos. Yo si, y ese es mi secreto. Tal vez fue Dios enfadado, o el diablo aburrido, pero estoy maldita. Sólo yo sé que si doy un paso fuera del portal, caeré fulminada, muerta. Presa de un infarto, de una asfixia irreversible, de un mareo que me estrelle contra el asfalto y me destroce el cráneo. Y nadie acudirá a mi, y si lo hacen, será demasiado tarde, y si lo hacen, tal vez, quizás, algunos reirán, y si no perezco de un infarto, moriré de verguenza.
Ya lo he dicho, estoy maldita. Me queda poco de vida, tendré una muerte horrible, yo lo sé, pero nadie más que yo lo sabe. No tienen ni puta idea del infierno en el que vivo. Muero.
Perdí el trabajo hace aproximadamente un mes.
No, no lo perdí. Dejé que se fuera a tomar por culo. La culpa la tuvo el metro. El suburbano. He estado a punto de morir ahí dentro cientos de veces. Rodeada de personas que leían, que hablaban, incluso, reían, sin darse cuenta de que yo padecía a su lado. Un día, no pude más. Pensé que iba a reventarme la cabeza e incluso vi mis sesos esparcidos sobre los demás viajeros. Me apeé en una estación que no era la mía. Corrí, me arrastré. Aire, aire, aire. Ya en la calle seguí reptando hacia mi casa. Muriendo entre la gente, apoyándome en cualquier cosa que pudiera sujetarme, sentándome cada cien metros. Llorando de miedo. Miedo al miedo, dicen, y ciertamente, eso es lo que padezco, miedo al miedo. Es mi maldición, pero, ssshhhhhsssss, es un secreto, nadie lo sabe.

Aquí estoy a salvo, mi cama, mis mantas, mi habitación, mi casa. El teléfono cerca, por si acaso, siempre por si acaso...

Pero en mi reino,no pasa nada. Aquí no llega el miedo. No voy a salir, hoy no, mañana tampoco. Algún día, lo prometo, pero no será hoy.

Instrucciones para dar cuerda al reloj, por Julio Cortázar.

2012-01-11T15:25:00.003+01:00

Allá al fondo está la muerte, pero no tenga miedo. Sujete el reloj con una mano, tome con dos dedos la llave de la cuerda, remóntela suavemente. Ahora se abre otro plazo, los árboles despliegan sus hojas, las barcas corren regatas, el tiempo como un abanico se va llenando de sí mismo y de él brotan el aire, las brisas de la tierra, la sombra de una mujer, el perfume del pan.
¿Qué más quiere, qué más quiere? Átelo pronto a su muñeca, déjelo latir en libertad, imítelo anhelante. El miedo herrumbra las áncoras, cada cosa que pudo alcanzarse y fue olvidada va corroyendo las venas del reloj, gangrenando la fría sangre de sus rubíes. Y allá en el fondo está la muerte si no corremos y llegamos antes y comprendemos que ya no importa.

Como hacerle daño a alguien.

2012-01-11T15:20:00.000+01:00

Llevo dos años escribiendo este blog, y más de veinte escribiendo. Las letras, escribir, la literatura, son mis pasiones, mis grandes amores, mis analgésicos en los momentos malos. En ocasiones, mis únicas amigas. Me esfuerzo intentando crear cosas hermosas, o llenas de sentimientos, no siempre buenos, pero así es la vida.
Y ahora mi vocabulario va a empezar a torcerse. A veces hay que darle a los imbéciles lo que quieren, y como casi todo el mundo llega a este blog buscando como hacerle daño a alguien, y llegan a mi famosísima entrada "Instrucciones para hacer daño a una persona" (que era simplemente una ironía), les dedico esta otra entrada para contarles, yo, que debo ser hechicera, bruja, o asesina en serie en ciernes, como pueden hacer daño a los demás.
Tú, descerebrado, cuya vida es tan pobre que buscas en internet como hacerle daño a alguien, háztelo mirar, porque eres carne de psiquiatra. Hay que estar tremendamente trastornado para llegar a hacer algo así. La mejor manera de hacer daño a esas personas que con tanta ansia buscas dañar, es existiendo. Porque tu existencia denota un patetismo que llega a ser ofensivo para los demás. Así que no os preocupeis, estoy tan segura de que esas personas a las que queréis hacer sufrir, ya lo hacen a diario sabiendo que existís y respiráis. Y por cierto, hacer se escribe con C, no con s, o incluso con z, como veo que muchos lo escribís.
No estaría de más invertir vuestro absurdo tiempo en estudiar o leer, cultivarse un poco para que al menos no me rechinen los ojos cuando os leo.¿Os he dicho ya que me dais pena? Pues eso, poco más.

PD :Enviar una foto vuestra desnudos también tiene que hacer mucho daño, o una carta. Cada falta de ortografía es como una puñalada certera.

Instrucciones para llorar, por Julio Cortázar.

2012-01-10T21:22:00.000+01:00

Dejando de lado los motivos, atengámonos a la manera correcta de llorar, entendiendo por esto un llanto que no ingrese en el escándalo, ni que insulte a la sonrisa con su paralela y torpe semejanza. El llanto medio u ordinario consiste en una contracción general del rostro y un sonido espasmódico acompañado de lágrimas y mocos, estos últimos al final, pues el llanto se acaba en el momento en que uno se suena enérgicamente. Para llorar, dirija la imaginación hacia usted mismo, y si esto le resulta imposible por haber contraído el hábito de creer en el mundo exterior, piense en un pato cubierto de hormigas o en esos golfos del estrecho de Magallanes en los que no entra nadie, nunca. Llegado el llanto, se tapará con decoro el rostro usando ambas manos con la palma hacia adentro. Los niños llorarán con la manga del saco contra la cara, y de preferencia en un rincón del cuarto. Duración media del llanto, tres minutos.

Amor de mi vida.

2012-01-07T21:23:00.003+01:00

Amor de mi vida : Por fin me encontraste, o te encontré, eso no importa. Me gusta pensar que tarde o temprano el azar, el destino, o los dioses, esos nuestros tan paganos, iban a ponernos juntos en el mismo rincón. Porque necesitabamos vernos en los ojos del otro para sentirnos vivos. Con precisión de cirujano has suturado cada herida, y este cuerpo que no se siente si no es entre tus manos, vuelve a latir de sueños, de vida. Amor, no caben aquí palabras para definir tu sonrisa, ni la electricidad que sacude mi alma cuando me la regalas. No existe universo tan grande como para poder albergar el amor que te profeso. No alcanzo a imaginar un número para cifrar los días que quiero pasar a tu lado. Gracias por este maravilloso regalo, el más hermoso que he recibido jamás. TE AMO.

Fragmento de la novela "Héroes", de Ray Loriga.

2012-01-07T20:57:00.003+01:00

" Cuando salga de aquí, seré el único hombre para la chica rubia, y ella nunca comerá nada que yo no le dé, y yo nunca le daré veneno sin antídoto. Viviremos juntos, dormiremos juntos y nunca le abriremos la puerta a los extraños. En navidad organizaremos defensas antiaéreas para los regalos que no sean nuestros. No tendremos amigos y yo dispararé sobre sus enemigos y ella contra los míos indistintamente. Por las mañanas la dejaré dormir. Las cicatrices de nuestros golpes no durarán más de una semana. Para cuando las desgracias vengan a visitarnos ya nos habremos mudado. Lavaré los platos y beberé cerveza mientras espero a que vuelva del trabajo. Cuando me pregunte cómo me ha ido siempre le diré que todo ha ido bien y ella nunca sabrá cuándo miento. La chica rubia nunca tendrá que escalar la fachada porque yo siempre estaré en casa. "

2012

2011-12-31T19:11:00.002+01:00

Feliz año nuevo a todos. Seguid persiguiendo sueños, que esa es la excusa perfecta para vivir. Salud y amor, y muchas letras os desea, de corazón La Maga.

Año nuevo

2011-12-30T21:16:00.002+01:00

Parecen eternos los días cuando el tañido de las campanas nos hermana dando lugar al nuevo año que llega. Como un regalo sin abrir, una prenda que estrenar, con la incertidumbre, el miedo y la ilusión de lo desconocido. Un cuaderno en blanco y la tinta rugiendo en las venas. Y luego se desgranan, de desvanecen como humo.
Fiestas, luces y risas, y sin embargo, la Nochevieja es una de las fiestas que más triste me ponen. Con cada campanada rememoro todo aquello que no he conseguido, y siempre pienso en ella, en la madre que está lejos y que hace unos años era la primera en estrenar mi cuerpo con sus abrazos tras escuchar ese manido, "Feliz año nuevo".
Y asi será este año, igual que otros tantos. Tendré las mismas penas, las mismas añoranzas y esa ausencia que por siempre ha marcado mi vida, el antes y el después, y tanto por lo bueno como por lo mano, la causa de lo que en gran medida soy.
He cometido errores, he hecho daño sin querer, y para no perder mi esencia, he "metido la pata" unas cien veces cada día. Hay cosas que nunca cambian, pero como siempre me he resistido a creer que otras pueden cambiar, tengo que decir que a pesar de cada pesar, este año ha sido magnifico.
Porque le tengo a mi lado. Porque me he tropezado, (o quizá lo arrollé yo), con la persona más maravillosa que he conocido en mi vida. Porque esa persona me ha levantado y ha cambiado mi vida en muchos aspectos, y todos a mejor. Porque jamás imaginé ni en mis mejores sueños que alguien tan increible pudiera amarme como él lo hace.
Si todas las mierdas que he vivido habían de llevarme hasta ti, bienvenidas fueron.
Soñaba con esa persona que te sorprende cada día, con esa que por el hecho de existir hace que tu vida merezca la pena. Tú, Raúl, has convertido con tu magia esta nada que era yo, en el todo que somos nosotros. Daría mi vida por ti, pero no voy a darla, porque deseo vivirla a tu lado. Jamás olvidaré este año, 2011, que trajo a mi vida la paz, la calma y la felicidad. El amor. Todo lo que tú eres, vida mía. Eternamente a tu lado, amandote cada segundo, mejor, y más. Gracias por resucitarme.
Feliz año nuevo, amor mío.

Sorrow

2011-12-29T01:40:00.002+01:00

Querida Sien :

Espero que a la llegada de esta carta tanto tú como los niños os encontréis bien.
Te escribo en medio de un arrebato febril de locura para contarte que irracionalmente te echo de menos. Esto hace que todo mi entorno se enfurezca por mi estupidez, y más que nadie, yo mismo. Pero es absurdo negar la realidad, y lo cierto es eso, que te echo de menos. Se que no habrá fibra en ti que se remueva ante tales palabras, que este desnudo de corazón mío puede nada más que provocarte carcajadas. No me importa, no busco nada de ti, sé casi con absoluta certeza que no volveré a verte nunca, y quizá es lo que quiero. Pero no puedo evitar echarte de menos.
Tú no me quisiste, eso lo sabemos ambos. Y mi amor, poco valor tiene, pues quizá tengan razón todos los que dicen que me enamoro hasta de las sombras. No era amor, no Sien, estoy seguro. Pero al contrario que las otras, tú si te quedaste a mi lado. Yo sólo necesitaba alguien que se dejara cuidar. Alguien que me hiciera recordar que aún soy humano, y no una pincelada borrosa en uno de mis lienzos, como me siento siempre. Ingrávido, disperso e indefinido. Prescindible a los ojos. Mortalmente solo.
Prostituta, puta y ramera. Todo a la vez, que aunque estas palabras sean sinónimos, contienen, como todo, matices. Tú las eras todas, y alguna más. Lo sé, lo sabía, y lo sabíamos. Pero no me importó de donde venías cuando te recogí en aquel callejón. Yo sólo quise enseñarte que hay caminos diferentes, y tú acabaste demostrándome aquello que mas temía, que todos acaban desembocando, tarde o temprano, en soledad.
No importa, me gusta que hayas sido tu quien me lo enseñó. Así tengo un motivo para no olvidarte nunca.
Todos dicen que lo único que me diste fue una sífilis que me tuvo postrado largo tiempo. Sonrío, es cierto. Pero también me diste una familia propia. Tuve una esposa e hijos, que aun sin tener mi sangre, fueron lo más mío que tendré jamas. Tú seguías bebiendo absenta y haciéndote cada esquina, pero volvías, y ambos podíamos reír con aquella mentira al menos por un rato. Olvidarnos de que al traspasar el umbral de esa puerta que fue nuestra, tú no eras más que una puta, y yo un pintor fracasado, amargado y solo.
Supe que te irías aquella mañana en que tras lavar tu cuerpo, te encontré desnuda, con la cabeza casi escondida en tu regazo, sollozando. Te observé largo tiempo sin que advirtieras mi presencia, y espaciados llegaban hasta mis oídos, con la cadencia de las olas, tus suspiros. Con ese sonido que sólo hace aquello que está vacío. Nuestro adiós estaba escrito en cada palmo de tu desnudez, en la delgadez extrema que adivinaba costillas, y en la piel casi transparente y etérea. El pelo negro, siempre demasiado largo, Sien, como para llevarlo limpio. Pude morder tu tristeza como si fuera solida, y me espantó sentir el dolor de tu alma. Pude con mi tristeza, pero no con la tuya. Por eso me fui, o te fuiste, Sien, suelo olvidar esos detalles porque no me parecen importantes. Cuando alguien parte, siempre hay dos personas que se sienten más solas que antes. Aunque tú y yo siempre estuvimos solos, y eso, también lo sabemos ambos.
Habría dado todo lo que poseo por hacerte feliz. Es lo único que busqué desde el principio. Eternamente gracias por un año de vida. Por tantas pinturas. Buena suerte, Sien.

Tuyo, Vincent.

El pasado es la muerte

2011-12-28T22:10:00.002+01:00

La humilde opinión de alguien que se limpia el culo con el pasado. Con el mío, y con el de todas las personas a las que quiero. Sé que la gente suele guardar su pasado como un tesoro, y casi siempre es a causa de esa frase tan manida y floja que dice que cualquier tiempo pasado fue mejor. Puede que sea cierto, pero es de cobardes agarrarse al pasado y rememorar cosas que jamas volveran. Porque el pasado no vuelve, y como dice la propia palabra, es algo caduco que a veces apesta y hay que enterrar.
¿Renegar de él? No, es algo absurdo, no puede borrarse lo ya hecho, o dicho. Agradece todo el aprendizaje obtenido, y agarrate solo a eso, a lo que has llegado a ser gracias a los hechos acontecidos, o a las personas que se cruzaron en tu camino.
A mi me importa el presente, que es lo que tengo, y lo que puede ayudarme a cambiar y mejorar mi vida. El pasado es casi siempre un lastre emocional, y yo no quiero lastres en mi vida porque bastante duro es el día a día. Gente de mi pasado que ya no está en mi presente. Ni os quiero, ni os necesito, ni quiero saber nada de nadie. Hay motivos (siempre los hay ), para que las personas abandonen en el medio del camino. Y estos casi nunca son buenos, así que, feliz de soltar lastre (porque eso son esas personas, nada más), que os jodan y no volvais nunca, de ninguna manera, que aquí no hay sitio para nadie de esa calaña.
Lo que hice, dije, o escribí, ahí queda, muerto en el pasado, sin valor ni vigencia.
El pasado, que a mi me hace pensar en una habitación oscura con kilométricas capas de polvo. El pasado es lo mas parecido a la muerte.

El zoo de cristal, Tennesse Williams (fragmento)

2011-12-28T19:54:00.003+01:00

TOM (Monólogo Final): “Yo no fui a la luna. Fui mucho más lejos. Porque el tiempo es la distancia más larga entre dos lugares…Me marché de Saint Louis. Bajé por última vez esos peldaños de la escalera de emergencia y seguí, desde entonces, los pasos de mi padre, tratando de hallar en el movimiento lo perdido en el espacio…Viajé mucho por todas partes. Las ciudades pasaban rápidamente ante mí como hojas secas, de brillantes colores pero arrancadas de la rama. Me habría detenido, pero algo me perseguía. Aquello acudía siempre de improviso tomándome de sorpresa. Quizá fuese un pasaje musical familiar. Quizá solo un fragmento de transparente cristal…Quizá me esté paseando por una calle de noche, en alguna ciudad extraña, antes de haber encontrado compañeros y pase junto a la ventana iluminada de una perfumería. La ventana está llena de piezas de cristal de color, de frasquitos transparentes de delicados tonos, que parecen fragmentos de un arco iris roto. Entonces, repentinamente, mi hermana me toca el hombro. Me vuelvo y miro sus ojos… ¡Oh Laura,Laura!… ¡Traté de dejarte atrás, pero soy más fiel de lo que pensaba ser! Tiendo la mano hacia un cigarrillo, cruzo la calle, entro corriendo en un cine o un bar. Pido una copa, hablo con el desconocido más próximo-¡cualquier cosa capaz de apagar tus velas!-¡porque hoy el mundo está iluminado por el relámpago! Apaga de un soplo tus velas, Laura. Y ahí termina mi memoria y comienza vuestra imaginación.¡De modo que Adiós!…”

Leí este texto hace ya muchos años, y aún hoy el recuerdo de esa Laura frágil y oprimida, sonriendo ante la grandiosidad que sólo ven las almas puras frente a las pequeñas cosas, mientras acaricia con cuidado cada pieza de ese zoo de cristal, aún más delicadas que su propio ser, consigue removerme las entrañas.

Huracán

2011-12-25T21:37:00.002+01:00

Él era un hombre escribiendo en el paraíso y yo una luna perdida bailando al borde del abismo. Compartíamos, en la distancia, porros, risas y un vaso de whisky frío con el borde roto que a veces nos cortaba los labios, pero nunca nos importó que nuestras sangres se mezclaran. A veces, sin darme cuenta, casi siempre sin avisar, se colaba por la ventana de mi balcón, y entonces, Madrid dejaba de ser Madrid y se convertía también en el paraíso. En silencio, sin palabras, se acercaba por mi espalda y nunca me dejaba que me girara a mirarle. Apoyaba sus manos en mis hombros y recorría despacio el camino entre estos y las puntas de mis dedos. Su boca, asesina, diosa, maldita, acariciaba mi cuello, rozándolo apenas, para abrirse después y clavarme sus dientes, como pequeñas dagas desgarrando mi fina piel. Y yo, no podía hacer más que entregarme, incorporarme, pegar mi espalda a su pecho, bailar despacio apretándome contra él, susurrando una y otra vez, "Soy tuya...".Sentir su calor, y allí, entre mis nalgas, la fuerza de su sexo, su inminente marea, la luna creciente abriéndose paso hacia mis puertas abiertas. Sus manos en mis pechos palpitantes a la luz de la mañana, a la luz de su alma. El sexo cargado de rocío rugiendo su nombre. Y entonces, si, agarrado a mi cintura, me giraba despacio y podía perderme en el desierto de sus ojos, en esa noche marroquí con olor a hierbas prohibidas. Mi boca en la suya, bebiendo a sorbos nuestra desesperación, lamiendo cada labio, cada diente, sorbiendo cada gota de sangre y de saliva. Mis piernas anudadas en su espalda, su sexo golpeando en mi interior, dándome vida y muerte en cada entrada, en cada salida. Follando como perros, haciendo el amor como dioses, y allí, sobre nuestras cabezas, las almas abrazadas nos miraban en silencio. Él era la vida misma. Él era todo lo existente y todo lo que existiría. Era el futuro y la esperanza. Cada noche, al irse me repetía su nombre, su nombre de escritor, su nombre de hombre. Y yo, abrazada a la almohada cerraba mis ojos para soñarle mejor, borracha de su alma y sus palabras, feliz, feliz de saber que volverá, feliz de saber que algún día...

Entrada que adoro, y que por despiste, eliminé. Dedicada al hombre que amo, Raúl Viso. Siempre tu y yo.

Caos

2011-12-25T20:54:00.003+01:00

Seis bolígrafos sin tinta, y dos a medio expirar. Mi colección de plumas que tanto amo (probablemente la posesión más preciada que tengo). Los viejos folletos de Greenpeace, y velas a medio consumir, consumidas, al fin y al cabo, por el paso del tiempo. Libros de Cortázar, de Bukowski, de García Márquez. Y un sinfín mas de títulos con los que me alimento. Casettes antiguas que de nada sirven, pues no tengo con qué reproducirlas, pero a las que me agarro ignorando el misterio que guardan en sus tripas. Fotos, una mía, de hace años, sonriendo sumergida en el mar que tanto amo. De mis ojos verdes, y de los ojos oscuros que venero. Un conejo de peluche con una de sus orejas rotas, estandarte de mi niñez, guardián de todas esas noches insomnes que pasé aplastada por pesadillas y miedos. El vetusto ordenador, pesado y ordinario con el que empecé a escribir. Bienvenidos a mi caos, al muro en el que escribo, a mi mundode palabras que nunca terminan de salir, pero que me arden por dentro. Siempre incendio.
Tiene que haber un caos, para que nazca una estrella.

I miss you

2011-12-25T20:34:00.003+01:00

En cada paso, cada segundo que no estás a mi lado. Partiendome en cada despedida como si fuera la primera, con esa incertidumbre quebradiza de saber si volveré a verte o no, a pesar de que todos los relojes confirman el encuentro, tantos son los miedos de pensarte fuera de mi vida. Ya no hago literatura, creo, estoy convencida de que nunca la hice. Sólo soy capaz de juntar palabras e intentar explicarte un poco, a duras penas, y como una niña con lengua de trapo, que irremediablemente cambiaste mi vida, me cambiaste a mi, e incluso cambiaste el mundo. Y eso eso no te convierte en uno de esos dioses en los que no crees, dime entonces, ¿quién eres?.

Tinta en las venas

2011-10-29T14:43:00.002+02:00

No sé que sería de mi sin mis letras. Yo no se ser sin escribir. Sin ellas soy un monstruo, un fenómeno de circo, inexplicable, complicado, extraño. Cada trazo de pluma, cada gota de tinta que se desangra y da vida al papel blanco dice mucho mas de mi que las palabras que salen de mi boca. Que mis gestos. Escribo, y me desnudo, fuera disfraces, fuera miedos, fuera penas, fuera obstáculos. Escribo y le doy al mundo lo poquito, o quizá lo mucho, aun no lo sé, que hay dentro de mi, me muestro tal cual, sin reversos, sin oscuros escondites, sin pliegues. Frente al papel no tengo que aparentar, ni fingir. Me abrazará sea cual sea mi estado de animo, acogerá lo que le digo y lo guardara mudo como un tesoro. Puedo inventarme vidas y lugares, momentos perfectos que jamas quizá lleguen a ocurrir pero que ocurrirán cada vez que yo los lea. Porque escribir es también mentir, una manera artística de regalarle mentiras piadosas al mundo. Yo miento siempre que escribo, menos cuando escribo la verdad. Esas veces en que escribo con el alma, en que me desgarro la piel a jirones con la punta de mi pluma y escribo con sangre y lágrimas, a veces, claro, también con sonrisas, con ilusiones, con sueños. A veces nadie entiende lo que digo, a veces solo me entiendes tu y a veces no me entiendo ni yo, pero escribo porque es una necesidad, porque me lo pide el cuerpo, porque algo me quema por dentro y tengo que sacarlo fuera en la forma caprichosa de mis letras. Difícil oficio el de escritor. Pero que le voy a hacer. Si la verdad es que no se hacer otra cosa.

Ansiedad

2011-10-25T15:25:00.003+02:00

Pudo ser ayer, podría ser mañana, pero fue hoy.
La encontré caminando por la calle. Distraída y absorta, pensaba en mis cosas, pero ella pensaba en mi. Y cuando soy el objetivo y entro dentro de su punto de mira, no tengo escapatoria. Nunca la tuve. Es la certera francotiradora que acecha agazapada en la torre. No la vi venir, ni la torre, ni sus balas. Hay veces que no soy capaz de ver nada. Y apareció,llegaron juntas, ella y su fantasma, con los últimos retazos del verano y el relente frío del otoño. A veces se aleja tanto que pienso que se ha perdido, o que yo me he escondido bien.Hoy descubrí, entre otras cosas, que de nada sirve esconderse, ni de nada, ni de nadie. Es mejor encararse, porque quien busca,acaba encontrando. Y prefiero que me apuñalen con mi traje de valiente.
Hoy, después de un tiempo, nos hemos encontrado. No he tenido que mirarla demasiado ,me basta su olor para reconocerla. La mujer del espejo, la de las ojeras que empiezan a ser moradas. La misma mueca inerte, la cara hundida, el pelo ralo, el frío eterno. Mareos, palpitaciones. Me encontré hoy con mi mayor monstruo. El miedo. Ese terrible miedo a todo, y a veces, mas que a nada, a mi misma.He vuelto a temblar, a sentir el desmayo, a llorar. Teníamos que encontrarnos, es lo lógico cuando he estado andando hacia atrás. Me he asustado mucho, no quiero que se quede conmigo. Nada en este mundo me aterroriza mas que su compañía. Ni siquiera la muerte. Hoy son casi las cinco de la madrugada y sigo despierta, aquí ,con él, con ella. Hasta que yo caiga rendida, y el-ella, se aburran y se marchen. Yo sé, además, algo que ellos no saben. El miedo sólo desemboca en dos caminos: o acaba matándote, o te hace mas fuerte. Tanto tiempo lo tuve conmigo que acabé por conocerlo mejor que a mi misma. Así que no se lo digo, no quiero que conozca mi ventaja. Y si hay que ir a batalla, allí estaré. No voy a esconderme, no voy a rendirme. Estoy dispuesta a morir, pero juro que esta vez, será de pié.

Palabras

2011-10-21T21:15:00.005+02:00

Se utiliza la palabra amistad para denominar estados de exaltación parecida a la que genera el alcohol. Pero a la hora de la verdad, cuando las cosas se ponen difíciles,¿con cuantos "amigos" puedes contar?
Utilizamos la palabra amor para denominar al tío o tía que nos hemos tirado un fin de semana, pero del que no sabemos ni su apellido.
Utilizamos la palabra problema para denominar esos momentos en los que el coche no te arranca, o el día amanece con lluvia y tu no tienes chubasquero.
Utilizamos la palabra desgracia para denominar cualquier pequeña desavenencia del día a día.
Utilizamos la palabra enfermedad incluso para un pequeño resfriado.
Vivimos en una sociedad en la que nos volvemos locos buscando la talla perfecta de nuestras ropas, sin darnos cuenta que a menudo, las palabras que utilizamos, nos quedan demasiado grandes.

Hablamos por hablar, porque las palabras son gratis. Así de penosos somos .

Tokio blues (Norwegian wood)

2011-10-18T23:49:00.002+02:00

Fragmento de la novela de Haruki Murakami. No recuerdo donde lo leí por primera vez, pero desde su sencillez y su desgarro me atraparon. Esperando a ser leído duerme en mi escritorio.

"Me lleva tiempo evocar su rostro. Y conforme vayan pasando los años, más tiempo me llevará. Es triste, pero cierto. Al principio era capaz de recordarla en cinco segundos, luego éstos se convirtieron en diez, en treinta segundos, en un minuto. El tiempo fue alargándose paulatinamente, igual que las sombras en el crepúsculo. Puede que pronto su rostro desaparezca absorbido por las tinieblas de la noche. Sí, es cierto. Mi memoria se está distanciando del lugar donde se hallaba Naoko. De la misma forma que se está distanciando del lugar donde estaba mi yo de entonces. Sólo el paisaje, aquella imagen del prado en octubre, vuelve una y otra vez a mi mente como la escena simbólica de una película. Aquel paisaje sigue sacudiendo, pertinaz, una parte de mi cabeza. «¡Vamos! ¡Arriba! ¡Aún estoy aquí! ¡Arriba! ¡Levántate y comprende! ¿Cuál es la razón de que todavía esté aquí?» No siento dolor. Únicamente el sonido hueco que acompaña cada patada. Pero también este eco se apagará algún día. Como se ha ido borrando, inexorablemente, lo demás. Con todo, a bordo de aquel avión en el aeropuerto de Hamburgo, la sacudida fue más fuerte, más prolongada que de costumbre. «¡Arriba! ¡Comprende!», decía. Por eso ahora estoy escribiendo. Soy de ese tipo de personas que no acaban de comprender las cosas hasta que las ponen por escrito."

La boca (Poema de Miguel Hernández)

2011-10-18T15:03:00.004+02:00

"Boca que arrastra mi boca:
boca que me has arrastrado:
boca que vienes de lejos
a iluminarme de rayos.
Alba que das a mis noches
un resplandor rojo y blanco.
Boca poblada de bocas:
pájaro lleno de pájaros.

Canción que vuelve las alas
hacia arriba y hacia abajo.
Muerte reducida a besos,
a sed de morir despacio,
dando a la grana sangrante
dos tremendos aletazos.
El labio de arriba el cielo
y la tierra el otro labio.

Beso que rueda en la sombra:
beso que viene rodando
desde el primer cementerio
hasta los últimos astros.
Astro que tiene tu boca
enmudecido y cerrado,
hasta que un roce celeste
hace que vibren sus párpados.

Beso que va a un porvenir
de muchachas y muchachos,
que no dejarán desiertos
ni las calles ni los campos.

¡Cuántas bocas enterradas,
sin boca, desenterramos!

Beso en tu boca por ellos,
brindo en tu boca por tantos
que cayeron sobre el vino
de los amorosos vasos.
Hoy son recuerdos, recuerdos,
besos distantes y amargos.

Hundo en tu boca mi vida,
oigo rumores de espacios,
y el infinito parece
que sobre mí se ha volcado.

He de volverte a besar,
he de volver, hundo, caigo,
mientras descienden los siglos
hacia los hondos barrancos
como una febril nevada
de besos y enamorados.

Boca que desenterraste
el amanecer más claro
con tu lengua. Tres palabras,
tres fuegos has heredado:
vida, muerte, amor. Ahí quedan
escritos sobre tus labios".

No existe para mi poema de amor más bello. Todo el universo concentrado en unos labios. Sublime.

Matar

2011-10-17T21:15:00.004+02:00

Matar las horas.
Matar la distancia.
Matar la enfermedad.
Matar la mala suerte.
Matar el dolor.
Matar el miedo.
Matar el pasado.
Matar las dudas.

Hoy sólo quiero matar todo aquello que me separe de una u otra manera de ti. Mañana, también.

Incompleta

2011-10-17T20:47:00.003+02:00

Incapaz de explicar con palabras la rotura que se produce dentro de mi pecho cada vez que te alejas, apenas unos metros, de mi. Resquebrajada como la tierra seca, que no es preludio de nada. Vacía como la caja de música sin bailarina. Incompleta como la melodia desafinada en que se convierte mi vida cuando no resuena en mis oidos el eco de tus zapatos. Extraña, con esa sensación agria en la boca con que nos despierta una pesadilla. Asustada como quien ve una silueta revolviendose entre las sombras. Con las entrañas resecas, devoradas por esos insectos negros que anuncian tu ausencia. Sintiendo otra vez esa terrible sensación que es el sindrome del miembro fantasma. Porque me faltas tu, y no tengo nada.
No lo consigo, pero seguiré intentandolo hasta que mi cuerpo aguante. Tiene que haber alguna manera de plasmar lo que me haces sentir.

Basura

2011-10-17T19:44:00.003+02:00

Intenté liberarme con un acto tan vacío y pueril como salir a tirar la basura. Eran mas de las dos de la madrugada, y me veía ridícula con el camisón, los zapatos, y la bolsa, anormalmente hinchada, colgando de uno de mis dedos. Como el lazo que te pones para recordar algo. Pero la basura sólo me hace pensar en basura. Necesitaba de un modo u otro escapar, desenredarme bajo la luz de la luna, así fuera en el callejón oscuro donde se escondían, como un secreto vergonzoso, los contenedores. Pasó fugaz por mi cabeza el pensamiento de que debía echar a correr. Daba igual a donde, correr hasta quedarme sin fuerzas, tal vez tomar un tren, un autobús, ir a cualquier sitio donde pudiera no ser yo. Pero la valentía ya no era una de mis virtudes. Hace muchos años, cuando era apenas una niña, apostaba con los chavales del pueblo quien era capaz de colarse en la casa abandonada. Yo, la jovencita de las coletas y la falda plisada de cuadros, saltaba la valla sin detenerme a pensar en el oxido que durante años se acumulaba, atravesaba las malas hierbas que el tiempo había sembrado en lo que antaño fue, tal vez un jardín señorial, sin sentir apenas las espinas arañando mis rodillas, y me colaba en el porche. Entraba a través de una ventana rota y permanecía en silencio, agazapada en la oscuridad, bajo el brillo de las farolas lejanas que apenas me dejaban alcanzar a ver los muebles rotos, los vasos volcados por la urgencia, de los que fueron sus dueños. Los chicos, desde lejos, contaban en alto los segundos que aguantaba sin morirme del miedo en la casa vieja en la que según decían, los fantasmas aullaban su pena cada noche. Y yo salía al rato, más por aburrimiento que por miedo. Siempre tuve miedo de los vivos, no entendía que daño, que maldad podía hacerme un fantasma. Y qué razón tenia, pero a la vez, que equivocada estaba. ¿Acaso no era un fantasma quien me estaba haciendo trizas, quien me estaba arrancando cada día pedazos de alma?. Quizá no un fantasma peliculero, con cadenas y sábana blanca, pero desde luego, si, un muerto en vida. Enamorada de un zombie, de un ente en pie, desgastado por la vida, por los años y el dolor, y aun así, aun a pesar de cada pesar, del dolor y las heridas infligidas y autoinfligidas, amándole con toda el alma, y presa, como el zorro que cae en la trampa, como la zorra estúpida que cae a los pies del cazador. Debería echar a correr. Sin mirar atrás, sin pensar, solo correr, escaparme, huir absolutamente de todo, cambiarme hasta de nombre, incluso de cara si pudiera. Qué locura, qué locuras llegan a arrastrarnos a los pozos de la desesperación. Qué cosas tan absurdas aquellas a las que nos agarramos, qué idiotas nos vuelve la vida aun creyéndonos listos. Qué ironía tan mediocre, pasarnos toda la vida anhelando libertad, para acabar encadenadas, encadenados como bueyes en su yugo. Y bajo la mano y dominio de capataces que en ocasiones nos son hostiles. Y vuelvo a decirme que debería echar a correr, pero me siento ridícula con la bolsa de basura en la mano, y los zapatos, mis zapatos de tacón rojos, ¿por qué me los habré puesto?. Y este camisón que un día fue blanco y ahora amarillea. Como yo. Que un día fui radiante y ahora, como una linterna rota, sólo me enciendo a base de golpes, de extraños giros del destino que ni siquiera están en mis manos, que no tienen ni gracia, ni honra, ni placer. ¿Dónde está mi orgullo? Debe estar en el fondo de esta bolsa de basura, que ya me gotea en las piernas manchando los zapatos, esos malditos zapatos que no me dejarían correr si me decidiera a hacerlo. Yo le quiero con toda mi alma, con todas mis fuerzas, con lo poco bueno que me quede aun dentro, porque en eso me ha convertido quererle tanto, en un bicho malo, en la mala pécora que amarga con solo mirarla. Antes, hace tiempo, era tan, tan bonita. Ahora no lo sé, hace mucho tiempo que no me miro en el espejo, hace demasiado que no recuerdo ni que existo, que todo cristal en el que me miraba eran sus ojos, y mi belleza o fealdad dependía sólo de si me acariciaba con su sonrisa o no. La primera vez que quise correr y no lo hice (y maldita sea, ojala lo hubiera hecho), fue el día en que cruzamos palabras por vez primera. Recuerdo esa camisa gris que abrazaba su pecho, y el olor a tabaco en su pelo, y su risa, su acento dulce, y esa manera que tenia de mirarme, que me vestía y desvestía cada segundo. Sentí miedo, muchísimo, más que en toda mi vida, y quise correr, pero en lugar de eso me abracé a su cuello y le besé mil veces manchando su camisa con mis lágrimas, con la saliva que se escapaba de las comisuras de mi boca, como el perro de Pavlov atónito tras escuchar la campanilla, hambriento, dolorosamente hambrienta. Me agarré de sus caderas y le pedí que me salvara, que se quedara siempre conmigo, que me quisiera con toda su alma (si es que las almas pueden querer, ahora creo que no), y esa noche intentamos follar y acabamos haciendo el amor, no una, sino tres veces, y yo debía haber cogido mi ropa y salido corriendo, o quizá desnuda, alejarme de él y su poesía, porque el dolor es menos después de los primeros besos, pero tiende a infinito tras los últimos. Y debí correr y no corrí, me quedé dormida en su pecho, con las manos perdidas entre su pelo y su entrepierna, soñando, agitada, nunca lo olvidaré, con dos perros callejeros que se devoraban el uno al otro, sin saber que ese absurdo sueño sería un reflejo exacto de toda nuestra relación, dos perros vagabundos, dos viciosos inconscientes que se medían como leones, se mordían, arañaban, sin pensar en el daño ajeno, sólo comiendo y comiendo porque nuestra hambre fue eterna, dolorosamente eterna. Ahora hace frío en la calle y yo daría lo que fuera por verle aparecer, doblar la esquina, sonriendo, ofreciéndome ese abrazo que calmara el alma helada. A lo lejos un borracho tropieza con algo y maldice entre dientes. Yo no. Yo maldigo a gritos y pateo los cubos de basura hasta que el zapato pierde su forma y un terrible dolor sube desde mis pies hasta casi las ingles. No ha habido ni un solo día en el que no me haya dolido algo. Pero llega un momento en el que los dolores físicos dejan de existir, dejas de sentirlos. El dolor del alma es mucho mas fuerte y persistente. Te habituás a actuar como el ya mencionado zombie, porque tu rotura no impide que el estúpido mundo continue en movimiento, y sigues haciendo lo que los mal llamados seres humanos hacen, y te vistes, te peinas, llamas por teléfono, trabajas, incluso comes y de vez en cuando ríes. Cuando me pierdo en las calles de esta ciudad dormida me pregunto cuantos muertos vivientes se pasean, cuantos te rozan despistadamente el hombro cuando pasas por su lado. Busca esa mirada vidriosa, vacua, la anticipación del abismo. Por esa mirada los reconocerás. Por esa mirada me reconocerás.
Tenía que correr pero los zapatos no me dejaban. Ahora eran los zapatos, pero siempre encontraba otras excusas, el mal tiempo, la falta de dinero, la falta de todo, y el amor. Le quería, no sé si de la manera correcta (no se si existe una manera correcta de querer), pero le quise como se quiere a la vida, con esas ganas de estar, de hacer. Le quise (que digo, ¿le quiero?) más de lo que me he querido nunca a mi misma, más que a todos mis sueños que quedaron partidos bajo sus zapatos. Le quise, le quiero, no encuentro la diferencia, pues hoy es lo mismo que ayer, estuve rota a su lado y sigo rota. No sé dónde estará ahora, en otros cuerpos, seguro, olvidando con esa facilidad pasmosa todo lo que pasó entre estas cuatro paredes. Lo felices que parecíamos en la calle, pero al cerrar las puertas de casa se cerraba también el telón, y yo solía llorar, y él solía buscar otras mujeres de sonrisa mas liviana que la mía. Le pedía que no me dejara nunca, y él solía prometerme, mirando al suelo, que nunca lo haría. Promesas. Poca gente debe quedar que crea aún en las promesas. Son como los Reyes Magos, te brindan ilusión, entusiasmo, alegría, esperanza. Pero los verdaderos nunca llegan, porque no existen, obviamente. Como las cosas mas bellas, no existen. A veces dudé incluso de su existencia, en esos momentos en los que ya estaba volviéndome loca de manera completamente consciente, quise creer que solo eras “algo” que mi cabeza había creado, como vehículo salvador, futuro vehículo siniestrado. No dejo de preguntarme por qué no corrí entonces, por qué no fui valiente y me amé a mi misma un poco más, por qué le dije que mis ojos eran para el, y porque me quedé ciega desde aquel día. Estaba tan vacía que tuve que llenarme de cualquier manera, con mentiras, si, con mentiras que parecían mentiras y por supuesto lo eran. Y yo lo sabía, pero, ¿que más daba?. Una vida vacía debe nutrirse rápidamente de lo que sea. Y eso encontré yo, mentiras que sabían sospechosamente a azúcar. ¿Cuántos portazos? ¿Cuántas mujeres? ¿Cuántas sabanas manchadas, de carmín, de lágrimas, de semen sucio? Cuantas preguntas y que pocas respuestas. Porque siempre es mas fácil hablar por hablar que explicar.
Si es verdad que nunca es tarde, voy a correr. Si, ahora, con mis zapatos desgastados y el camisón, en medio de una noche de fantasmas, de travestís que no saben que lo son, de payasos en el circo del terror. Noche de lobos y lobas. Tengo miedo, por eso voy a correr. No sé que hay en la bolsa de basura, que pesa, que chorrea un liquido espeso que recorre ya mis piernas y me recuerda mis pecados. Ya me voy, ya corro, ya te vas. Sólo era basura.

Follar gratis

2011-10-17T19:27:00.004+02:00

Hace un tiempo, en una noche negra de esas en las que lo único que deseas es coger una ametralladora, salir a la calle, y no dejar títere con cabeza (entiendase mi metáfora, y que nadie coja un arma), intenté vaciarme escribiendo entre estas mismas paredes. No pretendía hacer literatura, ni plasmar o decir nada más allá del mal humor que me embargaba en esos momentos. Cagarme en unas cuantas personas de mierda con las que me había topado, y punto. Simplemente eché pestes contra el mundo, la falsedad, y demás cosas que me enferman. Y lo títule, irónicamente, "Instrucciones para hacer daño a una persona". En ningun momento llegué siquiera a imaginar que se convertiría en la entrada más leida de mi blog.
Unos meses después instalé un contador de visitas, que me dice, no solo la ubicación de quien me lee, sino la manera en que ha llegado hasta mis letras. Cada día, entre diez y veinte personas de cualquier punto del planeta, se sientan frente al ordenador y teclean en el buscador frases como "Hacer daño a una persona", "Dañar a alguien", "Como hacerle mal a una persona", y similares, y llegan hasta mi, hasta esa entrada que para nada explica como se puede hacer daño a alguien, sino que en tono irónico, habla justamente de lo que después me ha demostrado la entrada misma, lo podrido que está el mundo y como nos complacemos en dañar a los demás. Hay que estar muy enfermo, muy podrido, o muy jodido, para preguntarle a una máquina el modo en que puedes fastidiar a alguien. Sinceramente, me aterra. El título de esta entrada, obviamente, es un gancho. Sé, y lo digo desde ahora mismo, que por su título, se convertirá igualmente en una de las más leidas. Querido mundo, por si no te has dado cuenta aún, para todos los ignorantes que no se percaten todavía, he de decirte, que estamos jodidos.

A deshoras

2011-10-15T14:28:00.004+02:00

Por primera vez entro aquí solamente para compartir y recomendar un blog maravilloso. Amantes de la literatura, todo aquel a quien le guste darle vueltas a las palabras, encontrar flores entre la basura que nos rodea. Certero como un puñetazo, lleno de sensibilidad y magia. Excelente trabajo de un maravilloso escritor, y aún mejor persona. Enganchada a sus letras y a su alma. Disfrutadlo, al menos, la mitad que yo.

http://adeshorasraulviso.blogspot.com/

Mi lado del jardín

2011-10-14T18:31:00.003+02:00

A este lado del jardín se me voló la gorra, y con ella, la cabeza. La mesita ya está preparada, y la vida nos espera bajo un cenador de angustia. Toma mi mano, salta las zarzas, bordea las arenas movedizas que atrapan en un abazo seco y abrasador. Qué poco dicen los ruiseñores cuando se tienen los oídos taponados.
En este lado del jardín el canto del cuervo te recorre la espina dorsal y toca vertebras adolecidas. Yo no vivo en la zona de las flores, y los cardos no desprenden ningún aroma. Las espinas arañan siempre y las aguas, al contacto con el aire, se estancan y adornan su superficie con velos putrefactos. Pero es mi lado del jardín, aunque a veces no me guste, es el mío. He aprendido a apreciar la belleza de lo salvaje y me doy por satisfecha si brota una brizna de hierba entre las montañas de basura. En realidad, resto todo valor a esas rosas que crecen en terrenos suaves y bien abonados. Mis cardos, entre vomitó y mierda, cuando florecen, si es que florecen, ofrecen todo el misterio y la magia que suele esconderse dentro de todo aquello que va más allá de lo aparente.
No se trata de cambiar de lado tu jardín, sino de encontrar el brillo del aliento entre la bruma. No es cuestión de esperar sentado a que salga el sol cuando cese la tormenta, sino de encontrar la esperanza en cada gota de lluvia.
Bajo el cerezo de la amargura, entre los naranjos agrios y las parras resecas. Allí se encuentran a menudo los mejores frutos.

Perder es cuestión de método

2011-10-14T17:59:00.004+02:00

Antes de ser arrojados a este mundo que no elegimos, sin posibilidad alguna de retorno a la tibia calidez del útero materno (al que más de una vez a lo largo de nuestra vida desearíamos volver, mucho antes de que nos arranquen las primeras lágrimas a través de el azote de un desconocido, antes de todo, sin saber en que momento se decide, nos ponen en la mano, diminuta, un sello de perdedor, indeleble, invisible e imperecedero.
Perdemos los dientes al menos un par de veces, perdemos la virginidad, perdemos el pelo, la belleza, el sueño, la vergüenza, el apetito, el autobús, el reloj, las oportunidades. Perdemos el tiempo, el miedo, la ropa, perdemos amigos, amantes, amores. Perdemos sueños, perdemos la ilusión, perdemos las ganas. Perdemos recuerdos, y perdemos, finalmente, y absolutamente todos, la vida. Y dicho esto, y abocados cada uno de nosotros a cimentar nuestras vidas sobre los cimientos de la perdida, a ver quien tiene cojones de mirarme a la cara y decirme que no es un perdedor.

(Es necesario perder para poder ganar)

Fundida a negro. Tu ausencia.

2011-10-03T19:32:00.004+02:00

Nunca he sabido pintar, pero en tardes como esta, me habría encantado. Mezclar colores hasta encontrar aquel que más se aproxime a este atardecer extraño. Si pudiera plasmarlo en papel, si pudiera siquiera acercarme a esta luz taciturna que me envuelve, quizá, -y sólo quizá-, o tal vez, podría reconciliarme con esta claridad oscura. Rara y difusa esta luz que me hace fundirme a negro. Preludio del invierno, de momentos fríos, de lluvia que no da tregua. Soledad y añoranza, y ese dolor agudo en las tripas con sabor a nudo en la garganta. Si tu ausencia tuviera un color, sería éste, sin nombre, sin definición. Hojas secas y el crujido que producen unos pies perdidos en un parque sobre ellas. Sentirse como quien da un montón de vueltas sobre si mismo y no consigue más que mareo y desorientación.Viento que no sé de dónde viene, pero se clava certero en el centro de pecho inundando de hielo todo lo abarcable. Jamás imaginé que tanto dolor pudiera ser a la vez algo tan dulce. El placer de la herida. La enfermedad que provoca esta distancia tan breve, a la vez tan dura, y la curación inmediata que me proporciona tu existencia. El saberte en mi vida borrando con caricias la mortandad de estas tardes de indefinido clima. Palabras que se enredan, tropezando torpes entre si, intentando explicar, de manera insuficiente, porque ni yo misma se hacerlo, lo que se siente al echarte de menos. Rechazo esta luminosidad extraña, porque no quiero ya más luz que la que proyecta tu cuerpo sobre el mío. Y se que algún día, cuando menos lo esperemos, se colara sin permiso este mismo extraño anochecer por una ventana que será nuestra. Será entonces, cuando tu mano duerma siempre entre las mías, cuando ya no tenga miedo.

FIN D’ARABESQUE

2011-09-30T22:51:00.003+02:00

Puso la última horquilla en el moño, y comprobó, primero con una mano y luego con otra, con parsimonia, si cada cabello estaba en su sitio.Tirante, enjuto, perfecto.Cada cosa en su lugar, así debe ser.

Agarrada a la barra, mirando con seriedad el reflejo en el espejo. A menudo las manos se llenan de callos y antiestéticas heridas. Pero lo peor es el dolor en los pies, que siempre va de la mano del ballet. Te enseñan a disimularlo desde las primeras clases, ahí fuera, no existe más que el baile, no queda espacio para el dolor, ni quejas, ni muecas. El dolor endurece y disciplina, o eso es lo que han dicho siempre. Ojalá fuera tan fácil en la vida diaria.

Rosita Mauri ensaya una vez más antes de salir al escenario. Grand plié, relevé, battement tendu, port de bras,echappé…Ejecuta, sin ninguna dificultad aparente, como por rutina, cada movimiento. Y esta vez, si, sonríe, se le escapa una sonrisa de la que solo el espejo es testigo. La sonrisa de quien ha cumplido su sueño, tras mucho esfuerzo, horas, dedicación, dolor, insomnio.

Recuerda, rememora a menudo el día en que salió de Barcelona aquel mayo lluvioso, cargada de maletas, de sueños, de miedo, de ganas. Es apasionante ese extraño miedo que acompaña a cada sueño, ¿Cómo puede experimentarse miedo tanto si se cumple un sueño como si no? ¿Acaso el miedo no es mayor, en ocasiones, cuando sabes que va a cumplirse?

Se suceden las imágenes, el sonido cascado del tren, el humo negro, los campos difuminados por la velocidad. El gesto, casi infantil de su mano diciendo adiós a la ciudad que iba haciéndose pequeña a momentos. La llegada a Paris, sintiendose una princesa en la que, a pesar de haber visto pocas, le pareció la cuidad más bella del mundo.

Cambré, detourné, fondu, developpe…y su entrada en el Ballet de la Ópera de Paris, por la puerta grande, como primera bailarina, el sonido de los aplausos, que es algo que jamás se olvida, su nombre en los carteles. La fama, la belleza. La efímera gloria del ballet.

Rosita Mauri sale al escenario para ofrecer sus mejores movimientos a la sociedad burguesa decimonónica.Bailando, contando historias a través de su cuerpo, de cada paso, de cada giro. El ballet es poesía representada, un cuento mudo que reverbera palabras. Ella no piensa, solo siente. El corpiño ceñido, abrazado a su pecho, la muselina de la falda alba, la cabeza coronada.

Desde uno de los palcos, monsieur Degas, persigue cada uno de sus movimientos.Hipnotizado.No existe nada más alrededor, el público se desdibuja, ni siquiera escucha la música. Sólo ve a Rosita, más que verla la dibuja en su cabeza, plasmando con precisión de cirujano cada uno de sus pasos. En la soledad de su estudio sus manos elegirán libremente la escena preferida entre todos los bocetos acumulados en su pensamiento. Ha visto muchas bailarinas hasta el momento, pero al igual que el mar, nunca dejan de fascinarle. Le obsesiona captar el movimiento, dotar los óleos de vida, precisar los músculos, las diferentes posturas. Y esa extraña magia que lleva implícita el baile. Siempre.

Rosita, sobre las zapatillas de punta, creando la ilusión óptica, la sensación física de que flota sobre el escenario. Como un ser semi-alado, casi angelical. Inmóvil, bajo una lluvia de aplausos, en un perfecto arabesque.Todo el teatro ovaciona, excepto el señor Edgar Degas, que dibuja, sin pincel ni pinturas, el final de Rosita, el marcado escorzo con el que agradece al público sus aplausos y obsequios florales. Las bailarinas de fondo serán tan solo punto de fuga, el escape de un segundo para volver de nuevo a la verdadera artista, Rosita, con el vestido tan blanco, contrastando violentamente con la oscuridad del escenario y la tramoya, mientras la luz de las candilejas la ilumina profundamente. Pasados unos minutos, desaparece, dejando tras de si un rastro de bailarinas y aclamaciones. Entre bambalinas, la señorita Mauri, sonríe de nuevo. Y allá en el palco, absorto aún, Degas acumula un amor nuevo en su corazón.

Años después, a pesar de la ceguera, y en contra del olvido, no pasaba un solo día en que en su cabeza no aparecieran Rosa y ese perfecto, casi irreal, arabesque.Aún cuando ya no podía ver nada acariciaba el cuadro y podía sentir en sus dedos aquello que nadie más pudo ver aquella noche. La sonrisa de Rosita.

Tierra (relato erótico, pequeño capricho)

2011-08-27T13:13:00.003+02:00

Fue culpa del olor de la tierra mojada.

Había llovido toda la noche y al abrir las ventanas del amanecer ese aroma acre me azotó con fuerza, mezclado con los olores del mar lejano. Desde que apenas levantaba un palmo del suelo he encontrado tremendamente erótico el olor de la tierra húmeda, reconociendo en él el hálito remoto del animal en celo. Así que de ventana a ventana , le hice un gesto imperceptible con la mano. Yo siempre había querido ser escritora, él siempre había querido follarme. Con los nervios de la niña que corre a abrir un regalo, bajé las escaleras y dejé una nota en su buzón:

"La puerta está abierta. Ven. Entra."

Volví a casa y me puse a escribir. A intentarlo. Cuando la imaginación se desboca es imposible anudarla, y una sucesión de imágenes tórridas se paseaban por mi cabeza y mi entrepierna. No llevaba ropa interior, quería oler igual que la tierra. Una vez, en medio de una tormenta, presa de la locura me metí un puñado de tierra en la boca. Si ahora pudiera, iría metiendo puñaditos en cada recoveco de mi cuerpo.

Sonó la puerta al abrirse con un extraño quejido que me erizó la piel. La habitación en penumbra recortaba mi silueta entre las sombras de la pared. Escuché sus pasos y sólo alcancé a levantarme de la silla. Ni siquiera volví la cabeza, podría ser cualquiera. Yo sabía que era él. Sentí su nariz perdida en mi nuca, la incipiente barba rasgando la piel del cuello, el calor de la nuez de Adán delineando mis clavículas. Entre los dos levantamos, casi rompimos, mi falda. La suave curva del pene acarició mis nalgas. Casi dolía. Doblándome sobre el escritorio me presenté a él como una ofrenda. Mientras se abría paso a mi cuerpo, a lo lejos, gritaban las gaviotas. Gemí rompiendo el silencio de mi habitación mientras él empujaba agarrando mi pelo, que se derramaba sobre su pecho. Mordía mis hombros como si quisiera comerme y su saliva caía mezclándose con mi sudor y la tinta de mis manos. Eyaculó y se quebró sobre mi cuerpo, dejándome tendida, bajo su peso, en mi mesa de trabajo que olía a cera para muebles y a sexo profano. El orgasmo me supo a sal y a caracolas. Salió de la alcoba tal como había entrado, en silencio... Sobre mis papeles, su semen, brillante, emborronaba mis letras. Con un dedo lo llevé hasta mi nariz y aspiré, olí con fuerza. No tuve ninguna duda. Olía a tormenta. Y el océano bailaba dentro de mi boca...

Mapas

2011-08-22T20:05:00.003+02:00

El mar que tanto amé dejo de existir desde el momento en que me dí cuenta de que jamás lo había visto contigo. Tengo un mapa medio roto en las rodillas, un mapa que muestra tan sólo los contornos de un pais que antaño sentía como mío. Han desaparecido ciudades, pueblos, cordilleras y oceanos, dejando ante mi un papel mudo y sordo, que ya no dice nada. Olvidando todo lo que un día aprendí, porque quiero volver a aprenderlo a tu lado. Sabiendo que nada volverá a tomar forma hasta que no lo vean a la vez tus ojos y los míos. Un viejo coche, una carretera que se pierde en el horizonte, y todo el tiempo del mundo. Contigo. Canciones que escuché un millón de veces en ese pasado que ya ni duele, ni pesa, y sin embargo, se me antojan como nuevas. Un mundo que ya no da miedo, y tu mano perdida entre las mías. Una vida a la que poder llamar vida. Y tu nombre, como un salmo, un canto sagrado, un estandarte prendido en mis labios.
Nuevos caminos, nuevos paisajes. Contigo. Ya siempre. Contigo.

29 años,la niña Paloma

2011-08-18T14:53:00.002+02:00

Dice el calendario que hace 29 años que esta pequeña cafre vino al mundo. Mi madre siempre me cuenta la misma historia, que a pesar de nacer en el más crudo calor del agosto madrileño, nací medio congelada, y los días que pasé en el hospital,tuve que estár en la cama con ella, entre sus brazos. No puedo imaginarme mejor llegada a este mundo de locos. Quizá por eso he cargado toda mi vida esa sensación de ausencia, ese vacío por no encontrar sus brazos rodeando mi cuerpo.
Pero hoy no, hoy no voy a hablar de tristezas. Tampoco pretendo hacer literatura, estoy demasiado emocionada como para acertar con las palabras. No sé cuantas felicitaciones he recibido, y lo mejor de todo es que casi todas son desde el corazón. Personas que se alegran de que hoy sea mi día, PERSONAS con las que de una u otra manera comparto mi vida, y están a mi lado en todo momento, haya sido bueno o malo. No tengo que dar nombres, no es necesario citar a nadie, cada un@ de ell@s sabe quien es, y los motivos por los que está en mi corazón. Los motivos por los que siempre seguirán ahí.
Sigo siendo la misma niña que tiene la capacidad de morise y renacer cuando ve algo bonito, sigo enamorándome mil veces cada día de la belleza que esconde el mundo y otros no son capaces de ver. Y a pesar de tener ya 29 veranos, no quiero perder esta capacidad nunca. No hay nada más dulce que poder ver el mundo a través de los ojos de un niño, a pesar de no olvidar que hay mierda y dolor en todas partes, no he dejado que ni un solo día de mi vida se me niegue el derecho a sonreír.
Seguiré tropezando y cayendo mil veces, pero me levantaré mil y una. Seguiré entregando mi alma en cada abrazo, en cada palabra. Seguiré siendo yo misma intentando mejorar. Y seguiré al lado de todas aquellas personas que consiguen hacerme estremecer.Os quiero.
Andando un nuevo camino. Y ahora, con un guerrero a mi lado. Gracias por tanto. Hoy vuelvo a creer que los sueños pueden cumplirse.

El verano del membrillo

2011-08-14T20:54:00.004+02:00

No sé que día es hoy, nunca lo sé, pero no tengo dudas de que se acerca el final del verano. No es que lo huela en el ambiente o que me lo hayan dicho mis viejos huesos. Mis huesos nunca me han dicho nada. Simplemente lo siento, se siente en el aire, el verano se va por el sumidero sin haberme rozado siquiera. Después, quizá, en un ultimo intento, el verano del membrillo, que ni es verano ni es otoño, un punto muerto, un fenómeno fuera de sitio, como una ultima esperanza antes del frío, del invierno, del vacío, de la nada. Soy como la estatua de este jardín, el trasto vetusto sobre la silla de mimbre ajada por los años y la intemperie, viendo, sin apenas ver ya, pasar las estaciones y la vida.

Cada día es un mal calco del anterior. Sólo cambia, brevemente, el decorado. Bien unas hojas secas, unos copos de nieve, unas flores. Pero siempre ha sido lo mismo, los sonidos calmados de la casa, la nariz húmeda del perro, el olor a compota de pera. La rutina y los años, que pasan, que se persiguen en silencio hasta que un día decides mirarte al espejo y te encuentras con la sombra de lo que fuiste, una sombra vieja y negra que dejó todo lo que pudiera tener de magia entre las faldas de un verano. Después de cumplir los ochenta es un regalo del cielo cada recuerdo que la memoria te deja conservar. Yo los reviso, los pocos que quedan, los miro y remiro no vaya a ser que se me escapen, como quien observa una preciada colección. Allá en la vitrina que es mi cabeza, ni reluciente ni bella, allí donde apenas queda nada, brillan de manera intermitente un sueño de juventud y un nombre de mujer.¿El sueño? Se quedó por el camino, lo hice trizas bajo mis pies.

Hay dos tipos de personas, los que se atreven a soñar y los que no. Yo no era un valiente, y mas que alegrarme, tener un sueño rondándome me perturbó. Miedo al fracaso, miedo al dolor, miedo al miedo. Digan lo que digan los poetas, el miedo es el sentimiento mas poderoso que existe. El miedo espanta cualquier otro sentimiento, lo aniquila dejando en su lugar un solar vacío, arrasando igual que lo hace una bomba, un veneno. Es una alimaña impía que lo devora todo a su paso hasta que un día te ves con las manos vacías. Mi miedo y yo borramos de un plumazo todo aquello que anhelaba. Y me resigné, y me conformé, ignorando que esos sueños tarde o temprano retornan, aparecen un día cualquiera al doblar una esquina, como una puta barata y te muerden el culo y el alma mientras empuñan en tu cara la bandera del fracaso.

Julia, ese era su nombre, como el mes de verano, con olor a manzanas y a Ducados. En mis eternas noches de insomnio, en las efímeras horas de sueño me despierto temblando con su nombre en los labios. Julia, morena de mi alma, que me quiso mas que nadie. Julia en el camino, abrazada a mi sueño, abandonada junto a él. Rezo todos los días para que el olvido sea piadoso y elimine de raíz el recuerdo de sus lágrimas, que me duelen hoy como si salieran de mis ojos. Yo no quise hacerle daño, nunca he querido hacerle daño a nadie, pero con los años he aprendido que suelen ser las personas mas dañinas las que utilizan estas palabras.

No voy a mentir, a cierta edad, las mentiras, como muchas otras cosas, dejan de merecer la pena. Ya no vamos a engañar a nadie. Los olvidé casi al instante, durante muchos años, a mi sueño y a ella (¿acaso ambos no son una misma cosa?). Lo olvidé y avancé como siempre he hecho, sin volver la vista atrás, con la cabeza alta y el orgullo intacto. He tenido una vida fácil, cómoda . He sido feliz a ratos, pero ahora que ambos han vuelto me doy cuenta de que mi felicidad quizá no fue mas que un estado de calma, carente de sensaciones. Siempre he sido correcto, he seguido el camino que me trazaron y acabaré en la misma senda en la que empecé. Dicen que la soledad es la compañera mas fiel, y no es una frase hecha, ni mala literatura, es algo tan real y palpable que asusta. Una vez que se sienta a tu lado acudirá cada día, cada hora, puntual a la cita. Ahora ya de poco vale, pero puedo decir que he perdido el miedo. A todo. Quizá porque la vida se compone de perdidas y a estas alturas ya no me queda nada a lo que pueda llamar mío.

Cuando no se tiene nada que perder, solo entonces, se esfuma el miedo para siempre. Se escurre por el mismo agujero por el que se va el verano, pero entonces es tarde. Ya no me quejo de nada, los años van apagándote la voz y por mucho que grites solo te escucha quien desea hacerlo. Y ya no lo deseo ni yo. Recurro, eso si, al triste consuelo del viejo y del cobarde, al “si pudiera volver atrás”, a las excusas del que sabe que ya no puede. Se va el verano, y de igual manera, se nos va la vida sin que nos demos cuenta. Si parpadeas, ya te has perdido la mitad. Agárrate a ella, que se va en un instante y no es retornable. Agárrate, como lo hago yo ahora, aunque sea mal y tarde, a mis noventa y muchos años. (Aunque, les contaré un secreto. Son 28 los que rezan en mi carnet de identidad).

La carta

2011-08-11T20:52:00.003+02:00

“Cartas, relaciones, cartas:
tarjetas postales, sueños,
fragmentos de la ternura,
proyectados en el cielo,
lanzados de sangre a sangre
y de deseo a deseo. “

(La carta. Miguel Hernández.)

Recibiré postales de viejos amigos, facturas impagables, publicidad de sitios que nunca visitaré. Agarraré el correo con la misma desidia con que lo hago siempre,como quien tiene la esperanza de encontrar frutos en una tierra yerma, y entre tantos papeles asomará un sobre, pequeño, blanco, arrugado por el tiempo y maldito por la distancia, lleno de telarañas de sueño y hebras de sueños,de los borrones que suelen formarse, como lagrimas guardadas durante mucho tiempo,con la grasa de la cocina. Y yo, sin mirar el remite, la dirección o el sello, sabré que eres tu. Porque siempre he sabido reconocer entre el tumulto tus señales, el haz de tu linterna, el olor del sexo del perro en celo. Me sentaré nerviosa, a mis quince y tantos años, apretando la carta en mi regazo, entre los pliegues de la falda que tantas veces me has subido buscando el cielo. Respiraré profundo el olor de la albahaca arrancado por las lluvias, miraré al cielo y al suelo para saberme viva. Y entonces, si, la miraré, aún sin abrirla, colocaré ante mis ojos el diminuto rectángulo blanco, las caprichosas letras que conforman tu nombre y tus apellidos en tinta negra y descolocados trazos bailarán en mis pupilas. Soñaré con el trayecto, el viaje sin fin de ese papel, el hermoso vuelo de tus manos a las miás, y lo envidiaré unos segundos por haber dormido entre tus dedos. Olfateando cada milímetro buscando tu olor, tu rastro, el sendero luminoso, la flecha que indica el camino hacia el infierno. Queriendo saberlo todo, dónde compraste el sello, en qué pensabas mientras lo hacías, qué ropa llevabas puesta y si estabas peinado, o despeinado, como siempre. ¿Escribiste en el ventanal, o bajo la luz de un foco?. ¿Fumaste mucho mientras lo hacías?.¿Encogías los hombros mientras te retorcías mechones de pelo? Casi puedo verte. Casi siempre puedo verte si el día no amanece muy nublado. Decido bajarme del mundo unos instantes para quedarme contigo y tus letras. Me desconecto, elijo estár fuera de cobertura. Este momento es nuestro, de nadie mas. Fuimos expertos en arañarle segundos al día, en manipular el tiempo a nuestro antojo como científicos locos. Supongo que a eso puede llamársele magia. Como a esta carta, que aún sin abrir, me ha impregnado de vida y colores la piel y el alma. Rasgo con cuidado el lateral del sobre, bajándote a la vez la cremallera del pantalón. Y entonces, si, te huelo, y flota en el viento tu aroma a lluvia y fuego, a terremoto y eclipse. Me siento en tus brazos, estrechamente rodeada, y pierdo los cerrojos, las llaves y la cabeza. Busco en sabor de tu saliva en el cierre, imagino tu lengua recorriendolo despacio. La lengua suicida que siempre encuentra el camino. Tu lengua, mi lengua, tus letras, las mías. Y te leo, morfemas, fonemas, palabras, y mi nombre, entre visillos, nacido como yo, de la punta de tu pluma y de tus dedos. Preguntas y risas, besos y añoranzas. Palabras, palabras, palabras. Me aferro a ese papel, a ese trocito de ti, y lo beso, besándote. Me revuelco entre las lineas, entre puntos, comas, tildes y diéresis, me revuelco en ti, contigo. Me agarro a los margenes y me siento a descansar un ratito a tu lado en el medio del camino de los puntos suspensivos. Nada ha cambiado, leerte siempre fue una manera calmada de hacerte el amor.

Reuniendo valor y toda la tinta que me robaste pretendo responderte, devolverte esta paloma mensajera en forma de letras, sintiéndome enferma y torpe ante ti. Muda ante el arte y el artista. Volcando sobre el papel palabras secas y vacías que dicen mucho menos de lo que pretendo. Siempre me quedo corta, siempre me faltan cosas, contigo, gitano, nunca nada me es suficiente. La aprendiz del rey del mundo eternamente quiere más, y maldice gritando ante la parquedad de las letras que no consiguen amarrarte. Será ese buzón que adorna mi puerta, ajado, sucio y desgastado por los años(como yo), el altar pagano donde ofrezca mi cuerpo y alma como ofrenda. Esperando que vuelvas a alimentarte de mis despojos, soñando, como una niña de quince y tantos con el momento en que mi carta toque tus dedos, esperando en este anden asesino de trenes que van y vienen, que apenas se detienen ante mis ojos, esperando esa cita, lugar, día y hora, esperando ese momento para nacer de nuevo. Terremoto, eclipse, temporal. Esperando a que vuelva mi cartero con los bolsillos llenos de hambre. Es triste y doloroso componer la vida de esperas, dejar indolentemente que esto, el presente, lo único certero que tenemos, se desgrane entre los dedos. Pero mi caso es diferente, eterno punto muerto, standby. Regálame una respuesta, diez minutos, la eternidad de un momento. Sabré reconocerte entre tantas gentes. Aquí te espero mientras maldigo al cartero. Por fin está en nuestras manos decir alguna verdad .

Raigambre

2011-08-11T03:59:00.003+02:00

No sé cómo , pero consiguieron arrastrarme hasta aquel taller literario de mala muerte (pudiera ser de mala vida). Una pancarta desvencijada rezaba lo que prometía ofrecer, algo que por absurdo y complicado, me llamó la atención enredada como estaba en una manta de días grises de esos que se repiten y se atropellan,atropellándote a su vez :
“ Cómo escribir una novela en dos meses “ .
De entrada ya el nombre rozaba el patetismo. No creo que ni el mas grande de los grandes pudiera conseguir tamaña hazaña sin hacer que ésta resultara una basura cuyo mejor futuro sería el de sustitutivo del papel higiénico. El problema es que no soy difícil de convencer, y probablemente habría estado sentada allí también si me ofrecieran algo tan igualmente surrealista como “ Construya su propio castillo medieval en tres semanas ”. A causa de la apatía, del sopor que siempre me acompaña , de la búsqueda de algún talento oculto, a menudo me encontraba en lugares extraños como aquél, manteniéndome en busca de algo aun a sabiendas de que las mejores cosas en la vida suelen encontarse sin buscarlas.

Sentada en una silla de plástico barato, frente a un pseudo “profesoraprendizdeescritor ” que hablaba y hablaba diciendo cosas completamente banales referentes a métodos y estrategias estrambóticas para convertirnos en exitosos novelistas. Perdiendo el tiempo de manera absurda, ya que yo no creía en formulas milagrosas, sino en el talento, en el trabajo, y en los golpes de suerte. Creo que eso es lo único que puede llevarte a escribir y publicar una novela, dejando aparte, claro está, el dinero, que es lo que consigue que personajes y personajillos puedan publicar libros que jamas deberían haber sido escritos.

Suele ocurrirme que en cada momento de mi vida, esté donde esté, deseo estar en otro lugar. Es la cruz con la que cargo desde niña, siempre me siento en el lugar menos indicado y anhelo encontrarme a kilómetros de allí. Debido a esto he desarrollado una admirable capacidad de abstracción, por lo que mi cuerpo se queda a modo de mero adorno pero mi mente se diluye en mis mundos imaginarios. Pero aquel día no. Cierto es que no escuchaba ni una palabra de las que aquel hombre predicaba con pasión. Y aun así me sentía agarrada a esa sala como a la vida. El motivo, o quizá la culpa, la tenía un hombre que se sentaba en primera fila. Del bosillo de la gruesa chaqueta de lana que llevaba puesta en el insolente calor del agosto madrileño, asomaba un tenedor. No se por qué , pero aquel detalle tan fuera de lugar, lejos de inquietarme, me pareció tremendamente adorable. No me fijé en su espalda, ni en sus zapatos, ni en su pelo. Pero mis ojos no conseguían apartarse de aquel tenedor, de las púas que brillaban sin vergüenza al amparo de la tarde, hipnotizada, como si hubiera sido trinchada por él.

La clase acabó habiendo sido sempiternamente aburrida. Aquel profesor, o lo que fuera, nos pidió un relato corto para evaluar nuestras habilidades con las letras. Debido a que mi inspiración se había marchado hacía tiempo en la maleta de un titiritero y por supuesto, a la perdida inmediata de interés por todo en cuanto lo pruebo, decidí no volver más a aquel taller. No me apetecía ni siquiera intentarlo, volverme a ver fracasar, y puestos a perder el tiempo, soy de las que prefiere quedarse mirando a la pared, o al cielo. Sin embargo, y para mi propia sorpresa, allí estaba yo otra vez el jueves siguiente. La verdad es que no llegue a entrar, y la mayor verdad es que mi único deseo era volver a ver al caballero del tenedor. Escondida tras una esquina le vi entrar, ésta vez sin chaqueta, y me pregunté donde lo llevaría escondido esta vez. Me percaté un momento de que poseía una belleza extraña, el tipo de belleza que rara vez nadie, mas que yo, consigue ver. Nunca he buscado hombres guapos, lo evidente no me llama la atención. Suelo fijarme en las narices políticamente incorrectas, en los ojos fuera de sitio, en las proporciones desproporcionadas. Y siento una enfermiza pasión por las cicatrices. No me gusta la perfección ni nada que se le acerque, no me gusta lo fácil, prefiero escalar y rebuscar matices, todo lo que a simple vista no se encuentra. Me perdí unos segundos entre su pelo, peinado obviamente con los dedos, quizá mas largo de lo públicamente bien visto, en su camiseta dos tallas mas grande, en esa dejadez propia de alguien desencantado con el mundo. Un pequeño tatuaje en su nuca, unas letras chinas que rezaban algo que yo no entendía. El hombre del tenedor. Me gustaba, extrañamente, me gustaba mucho. Por supuesto no entré a las clases. Me quedé como una quinceañera apostada en mi esquina, esperando verle salir. Dos horas después las puertas se abrieron, y él salió el primero, con urgencia. Le seguí con rapidez, intentando no perderle entre la multitud, le seguí llena de ganas, ajena a la gente que me miraba mal cuando chocaba contra ella, ajena a los coches que me pitaban cuando cruzaba sin mirar. Ajena a todo, sin entender, sin entenderme. Mi hombre del tenedor, después de lo que me parecieron kilómetros, llegó a un edificio de paredes desconchadas, abrió la puerta del portal y se perdió entre las sombras. Mi hombre del tenedor me dejó fuera, con el corazón estropajoso y una extraña sensación de ausencia que no podía corresponderse con la realidad. Me quedé apoyada en el quicio de su puerta, de ese número quince de aquella calle sin nombre. Desconocía mis motivos, pero no pude moverme de allí. No se cuantas horas pasaron, pero el tiempo se dilató hasta que el sol no fue más que un punto muerto en el cielo. Y entonces, de repente, la puerta se abrió. Llevaba una pila de libros entre sus brazos, como quien lleva un bebé, con cariño, con cuidado, como quien guarda un tesoro, y me miró intensamente con unos ojos que rozaban lo irreal. No recuerdo su color, ni siquiera creo que ese color haya sido bautizado con nombre alguno. No lo había visto nunca,y aunque a menudo he seguido buscándolo, estoy convencida de que nunca lo volveré a ver. Pasé a su casa con descaro, sin permiso, bajo el amparo de esos ojos que entendían tan poco como yo. Me siguió hasta dentro cerrando la puerta tras de sí, y nos quedamos frente a frente, como dos viejos conocidos, en aquella pequeña habitación abotargada por el humo de un millón de cigarros. Llevé mi mano a su nuca para acariciar el tatuaje. Repasando sus bordes con las yemas de los dedos pregunté que significaba.

-Raigambre, contestó él.

Raigambre. Me pareció la palabra mas perfecta que existía. Raigambre quise llamarme , y llamar a la luna, y a la vida. Raigambre.

Me agarró de la cintura y perdió sus dientes en mi cuello. En mis momentos de consuelo solitario y llorón, siempre pensaba en un desconocido devorándome , destrozándome a dentelladas. Pero mi hombre del tenedor no era un desconocido. Sé que llevábamos miles de vidas juntos. Hicimos el amor en el suelo, en un suelo sucio lleno de papeles arrugados mientras un gato nos observaba desde su ensueño. Debí quedarme dormida después, apenas unas horas o quizá una vida entera. Cuando desperté él seguía a mi lado, en ese suelo sucio, y los rayos del primer sol acariciaban ese tatuaje como ya lo hicieron antes mis dedos. Me fui en silencio. Me alejé sonriendo.

Nunca volví a verle, jamás sabré por qué llevaba un tenedor adornando su bolsillo, no conseguí escribir una novela en dos meses, y es que ni siquiera volví a escribir. Como dice la canción, la vida siguió como siguen las cosas que no tienen demasiado sentido. Pero aun en las noches en que el insomnio me abraza y no consigo entender que es lo que he hecho con mi vida, esa palabra, raigambre, se anuda a mi pecho. Y yo vuelvo a sonreír.

En mis brazos

2011-08-09T13:31:00.003+02:00

Malas rachas, o malas vidas, mala suerte, mala muerte.
No hay un sólo día en que no te expongas a que te caiga una maceta en la cabeza, y peor aún que la posibilidad de morir, es morir de una manera ridícula. Cada vez más convencida de que la vida es una fulana que por cada polvo te devuelve cuatro hostias en la boca.
¿Vuelves a por más?
Si.
Siempre.
Porque cuanto más dificil se me pone, más pienso crecerme. Confío en mí, y confío en tí, por eso extiendo mi mano y te digo, "Adelante", y te digo, "Estoy contigo", y te grito, con mi voz de cazalla, que aquí tienes mis brazos, que no son fuertes, y a menudo flaquean, pero te cobijarán cada vez que se acerque esa tormenta que siempre preveemos, a pesar de que el mundo nos diga que estamos colocados y nos equivocamos.
Que jodan al mundo, que explote y nos extinga, somos una puta plaga enferma que devora todo lo que encuentra a su paso. Aves carroñeras que sobrevuelan esperando la caida en medio del desierto.
Licenciados en aguantar, en pelear, en enseñar los dientes. Agotados, porque todos merecemos un descanso, pero sin bajar los brazos, con los puños preparados para el siguiente asalto.
Hoy soy más persona que escritora, no pretendo hacer literatura, no pretendo nada más (y nada menos),que decirte que siempre estaré a tu lado, que nada me asusta, y lo que me asusta, nadie va a saberlo. Me enseñaste que no está prohibido tener miedo, sino demostrarlo. Y yo quiero enseñarte que a menudo, casi siempre,las piedras se tiran a los árboles cargados de frutos.
Puede que no sirva de nada, sé que las cosas no duelen menos, y la vida, seguirá siendo la misma puta que siempre vuelve a cobrar sus deudas.
Pero estoy a tu lado. Y más macarra que nunca.

Cuadernos marinos

2011-08-08T18:34:00.003+02:00

No queda ni una luz en ésta casa, sólo el brillo mortecino de una farola lejana me guía sobre este papel barato.
Brisa que me despeina, que se pierde por debajo de la ropa, sin verguenza, y con la cálida sonrisa de soslayo del amante que sabes que siempre volverá. Y no todos los retornos son buenos, pero sobre algunos escogidos se cimentan vidas enteras.
He dicho tantas que dejaré de fumar,cómo que dejaré de escribir, e infiel a mi misma vuelvo a encontrarme sola, dispersa en esas horas de la madrugada que más escuecen, con un cigarro en una mano, y un bolígrafo en la otra. Si me atreviera a dar unos pasos, apenas unos cuantos, podría ver el mar, mi mar,mi amor. Caminar salvaje sobre la arena y perderme en la furia negra de tus noches. Nunca dejas de rugirme, de recordarme que sigo viva, que he sido feliz mirándote cientos de veces. Las recuerdo y recopilo una por una, porque incluso cuando he llorado sobre tu superficie me he sentido feliz en tu seno, con tu presencia.
Mil veces, o puede que más, y sin embargo,ahora que hemos vuelto a tropezarnos, que nos miramos frente a frente, con las manos vueltas hacia el cielo, sin armas, me devuelves la verdad que siempre trato de esconder, envuelta en esas olas que lamen despacio la playa. Y se queda aquí a mis pies, en silencio, pero refulgiendo entre tantas piedras cómo si fuera de oro. Aunque tú y yo sabemos que no lo es, que nunca lo será, que ni siquiera nos gusta el oro. Que si me dieran a escoger entre esas mil veces, entre todos los momentos contigo, yo siempre, y sin dudarlo, escogería el mismo. Tú, delante de mi, en toda tu inmensidad, bramando, agitado. Y él, detrás, sujetando mi cuerpo, abrazado a mi piel, conteniendome, cómo un rompeolas. Sus pestañas acariciando la piel del cuello, la curva en la que tantas veces te refugiaste del mundo. El amor, que quizá no existiría a la mañana siguiente, que quizá, probablemente, no existió en el pasado, pero que anidó ahí, en ese breve espacio por donde apenas cabia el aire, que separaba tu cuerpo del mío.
Ha pasado el tiempo y yo no he vuelto a pronunciar tu nombre, guardado a veces como un tesoro egoista, y otras,como la palabra que desata una maldición. Ésta noche, culminación de un día extraño, serena, pero a la vez desapacible, porque está llena de ruidos, quisiera gritarlo. Tal vez porque tu piel se deshacía como un terrón de sal bajo mis mordiscos impíos.
Ahora es el momento de liberar la garganta y dejar que salgan en horda todos esos monstruos que la atenazan. Ahora es el momento, éste, porque tú no dejas de rugir, y nadie podrá escucharnos. Así no perderemos esa sensación que sobrecoge, que refugia, que hace sonreir bajo las mantas, de compartir un secreto.
Volveré temprano,te lo prometo.

.El vacío.

2011-07-29T02:25:00.004+02:00

A veces es tan absurda que se permite soñar, hasta que despierta con los pies heridos de caminar sobre los cristales rotos que son sus sueños.
Jugó a ser escritora, jugó a ser bailarina, jugó a ser persona. Imaginó, que visitando al Mago de Oz tendria un corazón, y podría olvidar las agujas que sentía en el pecho. A menudo pensaba en un cirujano abriendola el pecho ,corriendo aterrorizado por no encontrar nada dentro, o peor aún, si encontraba algo,no sería más que un amasijo indescriptiblemente negro.
Miró dentro de esos bolsillos eternamente vacíos, y se encontró con una ristra de despedidas que dolían como puñaladas. Se vió como ese perro perdido en la gasolinera que busca con el hocico herido entre un montón de basura, intentando llenar con despojos el dolor de la herida abierta.
Maldijo de rodillas por portar esa dolorosa maldición que la hacía siempre prescindible.Vomitó esa horrible sensación de no sentirse nunca extrañada.Se rió de si misma frente al espejo por todas esas veces en que había pensado que podía ser diferente. Las carcajadas se van por el sumidero junto con todas esas veces en que intentó hacer feliz a alguien,y no sembró más que dolor, miedo,rabia,o asco.
Hace ya algún tiempo que me sueño a mi misma como La Maga, ese personaje extraño y maravilloso de la novela Rayuela. Pero la vida se encarga una y otra vez de mostrarme que La Maga no existe, y que todo lo que llevo de ella es ese terrible sentimiento de no pertenecer a ningún lugar.

El camino de los poetas

2011-07-28T18:28:00.003+02:00

Era un callejón ridículo, estrecho, y corto que unía una calle sin importancia, con otra, de aún menos postín. Era un pueblo igualmente ridículo, vacío e insulso, aquél donde yo me crié.
Se llamaba "El camino de los poetas", sin ser camino, y sabiendo que, en aquél lugar de mala muerte, jamás hubo nada ni tan siquiera parecido a un trovador. La mayoría apenas sabíamos escribir ,y los libros se pudrían bajo capas de polvo en el único kiosco, que era, además, mil tiendas en una.
Y sin embargo yo no me resignaba, y por poco transitado, por absurdo quizá, me gustaba sentarme en ese callejón y admirar la placa que anunciaba que los poetas, no sé cuándo, ni cuales, habían tomado esa senda. En ocasiones la esperanza yace dormida tras fantasías estúpidas como esa.A veces gritaba tan fuerte que pasaba días sin poder articular palabra, y después volvía a casa, cabizbaja y asustada, como sigo haciéndolo ahora, ocultando esas lágrimas y ese dolor bajo mil capas de falsas sonrisas.
Una vez alguien creyó en mi y me dijo que podría ser lo que quisiera. Yo dije que quería ser poetisa, y dar un sentido así a esa calle olvidada que ha viajado por todo el mundo conmigo, en la que me he seguido refugiando cuando quería gritar y el mundo estaba sordo.
Hoy me miro al espejo y puedo ver nitidamente cada piedra, cada muesca en el suelo de tierra, cada letra deslucida en esa placa. Hoy, que me doy cuenta una vez más de que he estado sola toda la vida. Hoy que recuerdo que nadie se queda más de un rato en éste Camino de los poetas, porque es angosto y oscuro, y no lleva a ninguna parte. Hoy es hoy, y mañana, tal vez no exista nada.
No he conseguido escribir un poema en toda mi puta vida. Lo más cerca que he estado de la literatura, por oscuro y rocambolesco, fueron aquellos años de stripper de los que, aunque quiera olvidarme, lo recuerdo todo.
Un hombre dijo que quería salvarme, y yo confié en él. Aún conservo en mi vientre la cicatriz de su cigarro, junto con otras tantas, que no tienen forma de herida, pero escuecen igual.
Hoy, que me duele todo, que no hay nadie en ninguna habitación. Hoy que no falto en ninguna parte, ni sobro, ni existo. Hoy que me he dejado llorar todo lo que el cuerpo me ha pedido. Hoy, que nadie sabe lo que puede llegar a doler el alma. Hoy que la puerta se desencajó de tu portazo y sólo dejaste aquí esa mueca de disgusto al conocer lo que era.Hoy es un día maldito en el que he rezado, absurdamente ,por desaparecer y poder esconderme en ese Camino de los poetas que un día creí mío, aún sabiendo que jamás he tenido nada.
Hoy es hoy, y mañana, tal vez, seguro, ya nada exista. El Camino de los poetas, ese circo de monstruos dónde enraicé mi hogar, tampoco ha existido nunca. Lo único verdaderamente real que tengo, es este dolor sordo en el centro del pecho que me recuerda que aún sigo viva.
Pasen y vean, por unas monedas, la niña les obsequiará con un baile. No hace falta que apaguen sus cigarros.

Princesa

2011-07-28T00:02:00.004+02:00

Creo que era rubia, pero nunca supe a ciencia cierta el color de su pelo. Un día era azul, al otro verde. Pero cuando la imagino,todo lo llena su pelo amarillo. Cada esquina de ésta habitación menguante.
Dije que estaba seguro de que tendría muchas preguntas, y ella negó despacio con la cabeza, agitando ese pelo que yo sueño dorado. Musitó que tenía miedo de que mis respuestas la convirtieran en alguien como yo. Yo quise preguntar cómo era alguien como yo,pero no lo hice. A veces, casi siempre, es tarde.Ni la hora,ni el lugar.
Ella lloraba escondiendo los ojos tras las manos, pensando que yo, que nadie, se daría cuenta. Y yo fingía no verla porque se que hay dolores sagrados que han de ser llorados toda una vida.Propios e intransferibles,como el rostro,como la identidad. Cada cual tiene el suyo, y nunca pude siquiera rozar los bordes de su tormenta. Ella lloraba y mientras, en otro lugar, cualquiera,la gente seguía envuelta en sus rutinas. Ella lloraba y nada se detenía, ni siquiera mi mano en su mejilla.
Recuerdo, aunque jamás he confiado en los recuerdos, que un día escribí "Princesa" detrás de una factura. Aquél papel rodó por toda la casa,y fue llenandose de grasa,de manchas,de polvo y mierda. Pero las letras,no se borraban. Se llevó esa nota,como único equipaje,el día que se marchó para no volver jamás. Y yo lloré como un niño, lloré hasta caer rendido, porque sabía que ese "princesa",era lo único que la había pertenecido en toda su vida.Y lloré aún más recordando a mi madre,limpiandose las manos en el delantal deshilachado, con la mirada perdida, restregando con fuerza.Porque siempre hay algo de lo que limpiarse.

Síndrome del miembro fantasma

2011-07-26T00:24:00.003+02:00

Arrastrándote, como si fueses una soga atada a mi cintura. Pensando que quien dirige es mi cuerpo, porque te lleva, pero sabiendo que eres tú quien me agarra a mi, y me entorpeces, y me posees. Enredándome entre tus pies cada día, casi siempre, tropezando.Porque nunca hay que olvidar el lugar de donde vienes. Porque siempre irá contigo, a pesar del tiempo y la distancia. Las raíces, el raigambre. El origen. Nunca podría haber sido sin ti, y tampoco puedo ser contigo, tú lo sabes. Te llevaré a mi lado así, como al peor amante. Sin poder aliviar mi peso, casi siempre, sin querer hacerlo, porque siempre te perteneceré, como tú a mi.
Dicen que, a menudo, las personas que sufren una amputación sienten la presencia de ese miembro que ya no está. Es terrible, y quizá me convierte en un monstruo reducirte a eso, pero así es como te siento. Con dolor, no a pesar, sino a causa de la ausencia. Cómo el muñón que te hace recordar lo que hubo y ya no está, nunca estará. El eterno sentimiento del puzzle sin una pieza. Inservible, incompleto. Lisiada,tarada. Perpetuamente herida.
Fantaseo pensando en cómo habría sido yo si todo hubiera sido diferente. Si tuviera esa mitad de cuerpo, de alma, que me falta. Y me ahogo pensando porque ni siquiera soy capaz de imaginarlo. Hay ausencias infinitas que lo abarcan todo, que arrasan, que lancean tu costado y te convierten en esto, en eso que yo soy. En ésto que no se que es.
No te doy el poder de hacerme daño, yo no, es la vida quien te lo otorgó. Y nadie podrá quitártelo nunca. A pesar de que se, de que quiero creer, que nunca sabrás todo el dolor que has sembrado. Rezo, sin rezar, porque nunca lo sepas.No quiero que jamás sientas mi miedo.
Me has querido y me quieres como mejor has sabido,sin saber que no es la forma correcta. Que tu amor me quema, que has dejado este jardín marchito infinidad de veces. Que es más que probable que nunca florezca del todo.
Sabes que no me cansaré de perdonarte, que podré morir con tu perdón en mis labios, que nunca te cerraré los brazos, y que sin poder olvidarlo, fingiré, cómo hago siempre, que no recuerdo nada.
Jurando siempre que nada me habría hecho más feliz que tu felicidad, frustrada por no haber podido dártela, y cabreada conmigo, mucho, por no haber sido capaz nunca de escribirte una poesía.

Horas bajas

2011-07-20T20:47:00.003+02:00

Cuando hablaba de horas bajas, mi hija siempre me decía que la hora más baja, porque casi tocaba el suelo,eran las seis y media.
Las seis y media.La hora de los amantes que se escurren tras puertas de habitaciones de hoteles baratos. La hora en que las brujas preparan sus harapos, y los niños atisban desde detrás de las cortinas temerosos del preludio de la noche.
A las seis y media hice el intercambio. Apenas dos minutos después tenía una pistola metida en la boca.Y pensé entonces en ella. Sólo veía el piercing de su ceja, y escuchaba esa voz,rota por el dolor,escupiéndome en la cara lo mucho que me odiaba.
Ni siquiera escuché el sonido del disparo. Sólo oía su voz,sus palabras. Y aquella canción de Los Burning que hablaba de una mujer fatal.
El tercer tiro de nieve lo esnifé sobre un cd arañado de Los Suaves. La puta música siempre me ha acompañado en los momentos más críticos, cómo si mi vida hubiera sido una película. Francamente mala, y dirigida por un tarado.
La niña, cuando fue niña, cantaba algo sobre una araña, sentada en su rincón de niña buena, cuando fue buena. El padre,estúpido servidor, sangraba a menudo, por la nariz, por la garganta, o por la polla. La cuestión es que sangraba mientras la araña subía por el desagüe, y se ahogaba, o no se ahogaba, nunca lo supe, y la voz de la niña ya no me llega.
Busco un reloj para mirar la hora, para decir, aunque sea ahora, a deshora, que tenía razón, y que estoy seguro, convencido aunque no lo tenga de que son las seis y media. Pero me han reventado la cabeza, y ahora el tiempo no importa una mierda, si es que importó alguna vez. Ojalá la hubiera dicho que hay lugares aún más bajos que el suelo, que si te das una hostia y te estrellas contra él, tienes suerte de que algo frene tu caída.
Eran las siete y veinte cuando me fui de esta mierda de mundo. Y puedo jurar, sin riesgo a equivocarme, que éstas son mis horas más bajas.

Mal de ojo

2011-07-20T00:15:00.004+02:00

" Suena el color dorado en las orillas del ojo,
del mar del ojo, del mal de ojo.
Sueña una imagen color naranja
con ser, eternamente,
una perseguidora quintaesencia.

Por eso, a las trampas del ojo
me encomiendo.
Y me inflamo, por si llegan a tiempo
las pesadillas del cristalino.

Caer en la trampa es ver racimos plateados
en lo alto de las palmeras cordobesas y en
las raíces de los tamarindos sanandrescanos.
Y es también, a menudo, sostener diálogos
agridulces con animales de origen incierto.

Mis ojos, encandilados por tu desnudez,
tienen toda la noche por delante.

El amor, rodeado casi siempre por un antojo
de olvido, avanza resuelto hacia las trampas
creadas para cazar osos con piel de leopardo
y serpientes con plumaje de cóndor.

Y el amor sobrevive a las heridas y ruge,
voladora, la envidia de los venenosos
rboles húmedos pueblan la tierra
de la memoria.
Ojos de agua llenan las ingles
de invenciones jugosas.
El lenguaje es la más pronunciada
de las trampas.

A estas palabras menudas se las va a llevar
la trampa, me aseguras.
Y añades en voz baja:
"Ojo con el hoyo hirviente
de las bellas bailarinas tramposas".
Muero por deslizar, verticalmente,
mi lengua entre tus labios.
Por humedecer, horizontalmente,
el imposible rencor de tus encías.

Se me antojan tus ojos cuando,
repletos de placer, miran empavesados
espejismos.

Desnúdate. Blanquea la oscuridad.
Ya crecieron mis uñas.
Ya encaminadas van hacia tus labios.

No hagas trampas.
Mejor impulsa a nuestro hijo de aire
por el camino del ciclón.

¿Cómo escribirte en verso lo que miro,
si en todas mis palabras hay ceguera?

Hoy amanecí con antojo de trampa,
señalaste.
Hoy crecerán las ojeras de los
perros, añado, temeroso de caer en una trampa
rabiosamente perra.

(Llegan ladridos de color morado.
Cae la puerta de color ladrido.)

Repleta de sentido está la luna,
llena de nuestros rastrojos destrampados.
Pleno por la luminosidad del canto,
en los extremos de la noche aparece tu lunar.

Nubes a lo lejos,
sobre el hilo tenso de la carretera.

Frente a nosotros,
manos azules desanudando
el hilo tenso de la carretera.

Puestos a secar,
tus deseos cuelgan
del hilo tenso de la carretera.

En las trampas de los ojos
el paisaje y su escritura verde,
la tierra y su amor calizo,
la luz y sus remolinos amarillos.

El tránsito hacia los escalofríos,
hacia el vestido recto de la noche,
hacia el agua embriagante de la cercanía
La plenitud de tu flor abierta
en el espejo, de tu cintura encerrada entre mis manos,
de tus labios en el lugar común
de mi nombre completo.

Ahora, rojo es el lenguaje,
rojo como mi lengua cuando pasa
sobre la flor labiodental del flamboyán.
Ahora, tu cara es roja,
roja como cuando se enfrenta
a la rubicundez arrugada de mi cara.
Ahora, más que nunca,
rojo antojo de tus grandes ojos.

(Sobre una llave de agua, canta un gallo
blanco a punto de enrojecer.)
La cordobesa vuelve a ser niña
en el cafetal.
Las luciérnagas salen a ver sus ojos
donde apenas comienza a lloviznar.
Los árboles más altos la envuelven
con su desenvoltura.
Los grillos insisten:
cantar es lo mismo que volar.
Las luciérnagas, ya como estatuas
de las estrellas,
aumentan la espesura del cafetal.
La cordobesa despierta de su infancia
mas los grillos insisten:
volar es lo mismo que cantar.

Otro día sin verte, sin poner mis pupilas
encima de tus trampas.
Quiero decir: encima de tus rodillas sin cicatrices,
de tus labios amameyados, de tus afiladas
rencillas rojas, de tus palabras claves
que continuamente preguntan si te entiendo.
Otro día sin verte, otras horas
de amarte a cielo abierto,
de acariciarte en un aire ya sujeto
por mi collar de uñas enterradas.

Mayo se hizo presente y las nubes entraron
a la casa tomando posesión de los floreros.
Te imagino con la cara lavada en una mecedora, puliendo
monedas de oro. El escaso viento palúdico
me trae un olor a camarones vivos, a tehuanas
con frialdad de cerveza en los aretes.
Un perro iluminado por Toledo trata de morder
tus tobillos. Las monedas de oro caen sobre el
mosaico y dan con el canto en el origen de
los ladridos.
Todo se dispersa. Mayo se deja encadenar por el
pintor, y el artista y el mes se van con sus
resplandores a otra parte.
Junio se hace presente con sus altanerías.
Es decir, con sus fechas de muerte, rabia y nacimiento.

Se me antoja caer en una trampa.
Se me antoja escribir que se me antoja
caer en una trampa.
Si no es una trampa, escribir es,
al menos, una caída al pie de la letra.

Mis manos, en tu espalda,
desconocen la artritis
y las sombras de la deformación.

Mis manos, en tus muslos,
no piensan en un río
ni en la inconsciencia de la navegación.

Mis manos, en tus manos,
no extrañan cuello alguno
ni se avergüenzan
de un antojo de trampa,
de una esperanza de mutilación."

(TRAMPANTOJO. (De trampa ante ojo).
M. fam. Ilusión, trampa, enredo o artificio
con que se engaña a uno haciéndole ver
lo que no es.)

"ANTOJO DE TRAMPA",POR FRANCISCO HERNÁNDEZ

Menos que mierda

2011-07-19T23:41:00.004+02:00

"Guardas,cómo un tesoro maldito,podrido,caduco,cada pedrada recibida.No tendrías papel suficiente para escribir cada insulto,cada palabra hiriente,cada frase con doble filo.Los morados de tu piel desaparecen con los días,pero las cicatrices,aún sin verlas,sabes que se quedaran contigo,como un amigo fiel,hasta el final de tus días.Sea cuando sea,o cómo sea.Porque hay momentos que no aguantas más,y no sabes si matarte,o matarl@.
La palabra autoestima pertenece a un idioma desconocido,si alguna vez existió,ya no quedan de ella ni las ruinas.Apartad@ del espejo,porque no soportas ver tu absurda cara,que de tanto dolor ya está desdibujada.Soñando con ser un fantasma para no sentir nada.Alejando a cada persona que intenta acercarse porque ya no puedes permitirte el lujo de confíar en nadie.Al fin y al cabo,siempre has estado sol@.Porque aún cuando escuchan tus quejidos,no pueden imaginarse lo que es vivir en el infierno y arder un poco cada día.Intentan convertirte en un objeto,y así acabas sintiendote,como un jarrón que desluce olvidado en ese mueble que nunca nadie mira"

A ti,maltratador-a,que golpeas,que insultas,que humillas.A ti,que intentas destruir vidas ajenas porque te asquea la tuya.A ti,que sólo demuestras "valor" contra los que son aparentemente más débiles.A ti,que disfrutas de cada lágrima derramada,de cada caída.Quien sobra,eres tú,siempre serás tú.Quiero darte un consejo,si tienes la mínima capacidad de pensar,la próxima vez que quieras causar algún tipo de daño,cóge una pistola,un cuchillo o similar,y úsalo contra ti.Bórrate del mapa y véte pensando que eres una basura.Desaparece,porque la única realidad es que nadie te quiere.No hay sitio para ti,asi que hazle un favor al mundo,y muérete.Será lo único bueno que hagas por los demás en tu mísera vida.Pero como último acto,será maravilloso.

Maybe I,ll get it right,next time...

2011-07-09T22:57:00.003+02:00

...When you're talkin to yourself
and nobody's home
you can fool yourself
you came in this world alone
(alone)
So nobody ever told you baby
how it was gonna be
so what'll happen to you baby
guess we'll have to wait and see
one, two
Old at heart but i'm only 28
and i'm much too young
to let love break my heart
young at heart but it's getting much too late
to find ourselves so far apart
I don't know how you're s'posed to find me lately
an what more could you ask from me
how could you say that i never needed you
when you took everything
said you took everything from me
Young at heart an it gets so hard to wait
when no one i know can seem to help me now
old at heart but i musn't hesitate
if i'm to find my own way out
Still talkin' to myself
and nobody's home
(alone)
So nobody ever told us baby
how it was gonna be
so what'll happen to us baby
guess we'll have to wait and see
When i find out all the reasons
maybe i'll find another way
find another day
with all the changing seasons of my life
maybe i'll get it right next time
an now that you've been broken down
got your head out of the clouds
you're back down on the ground
And you don't talk so loud
an you don't walk so proud
any more, and what for
Well i jumped into the river
too many times to make it home
i'm out here on my own, an drifting all alone
if it doesn't show give it time
to read between the lines
'cause i see the storm getting closer
and the waves they get so high
seems everything we've ever known's here
why must it drift away and die
I'll never find anyone to replace you
guess i'll have to make it thru, this time - oh this time...
without you...
i knew the storm was getting closer
and all my friends said i was high
but everything we've ever known's here
i never wanted it to die...

Una vez más,nada que decir, porque hoy estoy dentro de esta canción.

Soma

2011-07-04T03:13:00.003+02:00

... un gramo de soma cura diez sentimientos melancólicos, y tiene todas las ventajas del cristianismo y del alcohol, sin ninguno de sus efectos secundarios...

-Si te quedas conmigo, voy a arruinarte la vida.
-No puede arruinarse nada entre un montón de escombros.

Dije que estaba llena de heridas,y él mostró una lengua de fuego dispuesta a cauterizarlas. No teníamos nociones de tiempo, ni de espacio. No teníamos vergüenza, ni un duro en el bolsillo. No teníamos nada, y sin embargo, no he conocido a nadie que tuviera tanto como nosotros.
Era un perro enorme, en apariencia fiero, pero frágil, muerto de miedo ante el contacto de mi mano. Pensando en la posibilidad de recibir un nuevo golpe,cómo lo hizo en el pasado. Clavó sus dientes en mi nuca y la fina piel se hizo dura, se cuarteó como la tierra seca al contacto con su veneno. Me recogió al anochecer, bajo la tormenta, mientras hacía auto stop enseñando mis piernas llenas de arañazos.Y supe entonces reconocerme en cada cicatriz que castigaba su cuerpo.

-¿Acelero?, preguntó.
-Acelera, respondí yo.
Y sin luces ni frenos nos desvaímos en la carretera, sin saber, porque nunca hemos sabido nada, hacia donde íbamos. Nada importaba, no, nunca,la meta. Tan sólo el camino.
(Besas como si fueras a comerme, besas besos de mar, a dentelladas...)
Axl gritaba "Tú podrías ser mía", y su mano desapareció debajo de mi falda. Madrid olía a tierra mojada, y los animales agitados anticipaban el terremoto.
-Acelera, repetí con mi voz rota.Y las carcajadas del diablo hicieron añicos la falsa quietud de aquella noche. La nuestra.

Una pasión literaria.Carta de Henry Miller a Anais Nin.

2011-07-02T14:05:00.001+02:00

“Terriblemente, terriblemente vivo, afligido, absolutamente consciente de que te necesito. He de verte, te veo brillante y maravillosa y al mismo tiempo le he escrito a June y me siento desgarrado, pero tú lo entenderás, debes entenderlo. Anais, no te apartes de mí. me envuelves como una llama brillante. Anais, por Dios, si supieras lo que siento en este momento. Quiero conocerte mejor. Te quiero. Te quise cuando viniste a sentarte en mi cama -esa segunda tarde fue toda como una cálida neblina- y de nuevo oigo cómo pronuncias mi nombre, con ese extraño acento tuyo. Despiertas en mí tal mezcla de sentimientos que no sé cómo acercarme a ti. Ven a mí, aproxímate a mí, será de lo más hermoso, te lo prometo. No sabes cuánto me gusta tu franqueza, es casi humildad. Sería incapaz de oponerme a ella. Esta noche he pensado que debería estar casado con una mujer como tú. O es que el amor, al principio inspira siempre esos pensamientos?. No temo que quieras herirme. Veo que tú también posees fuerza, de distinto orden, más escurridiza. No, no te romperás. Dije muchas tonterias sobre tu fragilidad. Siempre he sentido un poco de vergûenza, pero la última vez menos. Acabará desapareciendo toda.

Tienes un sentido del humor delicioso; lo adoro. Quiero verte reir siempre. Te lo mereces. He pensado en sitios a donde deberíamos ir juntos, sitios oscuros, aquí y allí, en París, por el simple hecho de decir “aquí vine con Anais”, “aquí comimos, bailamos o nos emborrachamos juntos”. Ay!, verte borracha alguna vez, qué privilegio!, cási me da miedo de proponértelo; pero Anais, cuando pienso cómo aprietas contra mí, cuán ansiosamente abres las piernas y qué humeda estás, Dios, me vuelvo loco de pensar en cómo serías cuando todo se disuelve. Ayer pensé en ti, en cómo ciñes las piernas en torno a mí, de pie, en cómo se tambalea la habitación, en cómo caigo sobre ti en la oscuridad sin saber nada. Y me estremecí y gemí de placer. Pienso que si he de pasar todo el fin de semana sin verte, resultará intolerable. Si es preciso, iré a Versailles el domingo – lo que sea, pero he de verte. No temas tratarme con frialdad. Me bastará con estar cerca de ti, con mirarte admirado. Te quiero, eso es todo"

Paradise city

2011-06-29T20:08:00.001+02:00

¿Te acuerdas del día en que hablamos de la vida que bulle escondida en el desierto?¿Recuerdas,hace ya tanto tiempo,la escueta presentación?¿Los cruces,las esquinas en que tropezabamos?¿La sonrisa que precede a las carcajadas?¿La compañía y los secretos intercambiados?
Yo me digo que no,pero lo cierto es que lo recuerdo todo.
Y niego otra vez cuando apareces en mi cabeza,de pronto,sin avisar,como las nubes de la tormenta.
Me pongo la mano en la boca para tapar la curva de mis labios.
Y vuelvo a decir que no,porque por pura rebeldía,me gusta renegar de todo.
Digo que no,pero sé que es un si.
Un si a que tengo miedo a lo conocido-desconocido.Miedo al si y al no.Miedo a lo que crece sin que uno se de cuenta.El mismo miedo que te muerde la primera vez que haces el amor.Ese miedo que sabe igual que la ciudad del paraiso,que sabe igual que el tuyo,que tu.
Digo no.Y digo si a "te odio".Te odio porque odio echarte de menos.Y te odio porque me encanta hacerlo.
Una carretera hasta el final de la noche.Hasta la ciudad dormida en el paraiso.

Y antes de hacer la maleta...

2011-06-28T13:45:00.001+02:00

Guardo en un completo y ordenado desorden,todo lo que tengo,que es poco,que no es nada,que lo es todo.Tres cartas de amor que tal vez ni siquiera existió,dos poemas desgarrados que a veces no llego a entender,un montón de papelajos con mi letra,llenos de borrones,de tinta corrida,de tachaduras que intentan hacer desaparecer palabras,de sentimientos indelebles.Unos cuantos viajes a lugares dónde fui feliz,y a otros donde no lo fui tanto,pero aprendí a levantarme.Una carrera a contrarelój por un monte escarpado en la que quedé primera.Un baño en el mar al amanecer.Todas las risas que desgasté bajo la lluvia.Cada uno de los abrazos en los que he entregado un trocito de mi.Unas cuantas hebras de pelo que se quedaron enredadas entre mis dedos.Una botella llena de todos los olores prohibidos que un día me atreví a frotar por cada poro de piel.El sudor de dos cuerpos destrozados por el sexo.La saliva de los besos que mejor supieron.Un montón de sueños que pretendo ,si no cumplir,que me den la fuerza y la esperanza al levantarme cada día.Un millón de canciones,cada una agarrada a un nombre propio,a unos apellidos.Cada caricia que se ha perdido en mi cuerpo.Cada sonrisa que se me ha dedicado.Y mis alas,esas que a veces parecen sólo brazos,y otras,maltrechos muñones,pero que siempre me han servido para despegar los pies del suelo.Las ganas que tuve un día(que tengo siempre),de comerme el mundo,a pesar de que casi siempre soy yo el primer plato en el menú.
Litros y litros de tinta.
Y todo lo que nunca dije,pero pensé.
Y todo lo que dije sin pensar.
Aprendiendo a hacerme yo la maleta para poder vivir.Y de fondo,Toxicosmos,de Los Planetas.
Y en el andén,una chica,idéntica a mi,agita la mano en un adiós infinito.

Neruda

2011-06-27T04:01:00.001+02:00

Perdidos.Esa es la palabra exacta.Perdidos,aunque ni tú ni yo jamás vayamos a reconocerlo,porque lo único que nos sobra es orgullo y estupidez.A ambos.Pero en mitad de este silencio cabrón,tú lo sabes,y yo lo sé.Desde que en medio de aquel terremoto nuestras manos se soltaron,y nos perdimos entre el gentío.Sintiendo lo mismo que sentí aquel día en que siendo muy pequeña me separé de mis padres y me ví sóla,rodeada de desconocidos.Sóla en un mundo gigante y extraño,con lágrimas en esos ojos que sólo buscaban el abrigo marrón de mi madre que tantas veces refugió mi cara y mi cuerpo del frío.Entonces,sin saber muy bien por qué lo hice,me agarré a la mano de una señora que no era mi madre,y lloré aún más.Hoy me agarro a otra boca que me ayuda a olvidar tu ausencia entre tanta gente que viene y va.Hoy cierro los ojos y me entrego a un cuerpo,y follo,dejando el corazón guardado en la mesilla,diciendo "te quieros" como quien da cigarros por las calles,como quien recita una lección aprendida o ejecuta protocolos absurdos por cortesía.
Yo,que me hago mal llamar Maga,porque nunca creí en la magia.Y tú,que un día la hiciste para mi,mostrandome tu cuerpo salpicado de lluvia a pesar de que las calles eran áridos desiertos.Hoy anduve por las calles (perdida,como tú),y me vino a la cabeza el fragmento de un verso de Neruda,de esos veinte poemas de amor que escribió de corrido para poder adornar esa canción desasperada,que era el sentimiento real que le embargaba.
"Me miran con tus ojos las estrellas más grandes".Recuerdo entonces que hace mucho tiempo que no miro al cielo,hace siglos,quizá.No sé que me da miedo encontrar en él.Quiza eso,encontrar tus ojos en las estrellas más grandes.Acordarme de ellos otra vez,y pensar que eran(que son),enormes y preciosos,y que a veces(casi siempre),sonríen más que tus labios.
Perdido,como yo.Aunque nunca lo pondrás en palabras,y lo desterraras,si aparece el pensamiento en tu cabeza.Porque te da miedo saberlo.Tanto como a mi,que la mayoría del tiempo,aunque lo ignoro,lo sé.
-Probemos,dice la vida.Y tú y yo,que somos tan listos,tan guapos,y tan absurdos,probamos.Una y otra vez,porque de eso se trata,de jugar,de probar.Y,túlosabesyolosé,de fracasar.
Se nos han ido las ganas,las fuerzas,y la magia.Ahora sólo somos tú y yo,sin la y en medio,ni puntos,ni comas.Y la gente ha vuelto a ser gris,más que nada porque nosotros,sólo encomtramos el color el uno en el otro.
Pero todo esto que escribo,jamás lo repetiré si nos es a punta de navaja.Y a ti te sonreiré,como si no pasara nada,agarrada a esos labios que me ayudan a encontrarme ahora que estoy tan perdida.Y tu me devolverás la sonrisa desde tu atalaya.Y nos diremos el uno al otro que todo va bien.Lo que pasa que tu y yo sabemos que ahora todo,no es nada.

Mentiras.

2011-06-23T04:18:00.001+02:00

La verdad,mi verdad,a veces no me la creo ni yo misma.¿Por qué en ocasiones caemos tan facilmente en redes de mierda y mentiras,y creemos a ciegas,y cuando tenemos una verdad ante los ojos,buscamos matices,quizás,y damos vueltas y vueltas,hasta transformarla de nuevo en lo que queremos creer?...Lo que nos lleva otra vez a una nueva mentira.O vieja,porque somos más originales a la hora de mentir a los demás,pero tradicionales a la hora de engalanar nuestros cuerpos,nuestras vidas,con mentiras.Yo siempre me regalo las mismas,con la misma ilusión que quien recibe año tras año un par de calcetines por Navidad.Mentiras viejas que huelen a rancio,que incluso,por absurdas,me hacen sonreír.Mentiras en este mismo cuarto donde siempre escribo,que rebotan entre la pared y el suelo,y me miran con esos viejos ojos gastados,como queriendo decir,¿otra vez,nena?.Si,otra vez,estais aquí porque yo,la que escribe estas letras presa de un insomnio atroz y de unas cuantas copas de ron,se siente más cómoda,más tranquila,con sus viejas amigas,las mentiras de siempre.Las que nos tapan los ojos con sus manos suaves,pero de uñas afiladas,y los oídos con sus lenguas viperinas.Pero es que hoy,esta noche,no quiero la verdad.Ni saberla,ni decirla.Sssshhhhh,cálla,y si hablas,no te escuches.No rompas el silencio.No vuelvas a romperlo.

...when the truth is...

Hagamos un trato. Mario Benedetti.

2011-06-22T15:56:00.001+02:00

Compañer@
usted sabe
que puede contar
conmigo
no hasta dos
o hasta diez
sino contar
conmigo.
Si alguna vez
advierte
que la miro a los ojos
y una veta de amor
reconoce en los míos
no alerte sus fusiles
ni piense que deliro
a pesar de la veta
o tal vez porque existe
usted puede contar
conmigo
Si otras veces
me encuentra
huraño sin motivo
no piense qué flojera!
igual puede contar
conmigo
Pero hagamos un trato
yo quisiera contar
con usted...
es tan lindo
saber que usted existe,
uno se siente vivo
y cuando digo esto
quiero decir contar,
aunque sea hasta dos
aunque sea hasta cinco
no ya para que acuda
presurosa en mi auxilio
sino para saber
a ciencia cierta
que usted sabe que puede
contar conmigo.

MARIO BENEDETTI

...Si has llegado hasta aquí,si me lees,si me miras,o simplemente,si tropezaste un día con esta que soy yo,que sepas que siempre podrás contar conmigo,hasta dos,hasta cinco,hasta cien.Contar conmigo para lo bueno y lo malo,pero hagamos un trato,me gustaría saber que también,puedo contar contigo...

Tatuajes

2011-06-22T02:58:00.001+02:00

Dicen que ha llegado el verano,por la puerta de atrás,como lo hace siempre.La mayoría,supongo,sueñan con vacaciones,con atascos en carreteras y playas atestadas,piscinas sucias salpicadas de mugre y desesperación,campos contaminados por la torpe mano del hombre.Escapar,adonde sea,eso a veces no importa,la mayoría de la gente que conozco,y supongo que la no conozco,también,se pasa la vida entera deseando estar en un lugar diferente al que ocupa.Hoy sé que todos sueñan con vacaciones.Menos yo,que desde esta pequeña habitación abotargada de humo,con la piel salpicada por el rocío de la noche impía,de la temperatura,que ya no piensa dar tregua,sólo pienso en lamer tus tatuajes.

Bocas,brazos,manos...

2011-06-15T16:33:00.001+02:00

Trozos de cuerpos que pueblan mi cama,anegando cada rincón con su urgencia,su desesperación.Pies que aparecen debajo de las sábanas,hilos de saliva en la almohada.Y olores,siempre diferentes.Mi cama es un microcosmos,un pequeño planeta que orbita dando vueltas a mi alrededor.Lo único que yo no quería,era una cama vacía.Se me antojaba como un ataúd en el que me esperaba,en silencio,mi desgana.La desolación.Vengan todos a mi cama.Se busca amor de un rato.Subes y bajas,como en una atracción de feria.Hombres,altos,bajos,de todos los colores.Nombres que casi nunca,por la bendita verguenza de no decir nunca,recuerdo.No entiendo por qué me viene constantemente a la cabeza lo que mi padre repetía con más frecuencia : "Lávate las manos".Y cada vez que un hombre llega hasta aquí,lo hago compulsivamente,hasta que casi no las siento.Le repito en silencio a mi padre,que,esté dónde esté,puede comprobar que a pesar de todo,sigo siendo buena.Que mis manos siempre están impolutas.Y sigo con mi tarea,convertida en una macabra y oscura doctora Frankenstein,que busca y recopila trocitos de hombres,intentando inventarte.Re-inventarte.Fracaso a diario en mi tarea,que de antemano se,es absurda.Puede que nadie sea imprescindible,pero todos somos insustituibles.Y con un fragmento de poema del gran Bennedetti en mi cabeza,"No olvida quien finge olvido,sino quien puede olvidar".Creo que todos estamos condenados a lo mismo.Porque no te engañes,el recuerdo es,la mayoría de las veces,como un cuchillo.Y si no sabes usarlo,puede llegar a matar.
Suena el timbre.Otro candidato.Otra victima.Nadie.

Buenas noches, Luna

2011-06-14T04:18:00.001+02:00

Jamás me había enamorado,ni buscaba el amor,ni nada que se alejase de un revolcón en el baño de cualquier bar.Ni apellidos,ni telefonos,ni regalos,ni aniversarios.Todo aquello,aún sin haberlo vivido,me inspiraba una fobia completamente paralizadora.Sin embargo,aquella noche,en esa fiesta(una de esas a las que acudes sin conocer al anfitrión),aquella chica del vestido azul,de los cabellos negros(teñidos,estoy seguro de ello),y la fina pulsera de la que colgaban estrellas en el tobillo izquierdo,levantó el brazo hacia el cielo,y ,como si fuera lo más natural del mundo,agito su mano llena de anillos hacía la Luna desdibujada en el cielo de Madrid,en un gesto de despedida rematado por tres palabras,"Buenas noches,Luna".Tras esto,apuró su vaso de ginebra,se colocó el pelo detrás de las orejas,revisó el estado de sus tacones,y abandonó la terraza.Si alguna vez he sentido,aunque sea de refilón el amor,fue por esa chica,sin nombre,sin apellidos,sin cara,porque apenas recuerdo su rostro,pero si podría dibujar a la perfección la tobillera de estrellas,o el abanico que formaron sus dedos agitandose en el cielo.La vida tiene estas extrañas cosas.Ahora siempre que tropiezo con la Luna,no puedo hacer más que sonreir,y pensar que en el fondo,actuaba de la manera correcta.En una habitación llena de borrachos y desesperados,lo mejor que puede hacer uno,es ponerse a hablar con la Luna.

Huracán

2011-06-13T00:29:00.001+02:00

....Él era un hombre escribiendo en el paraíso y yo una luna perdida bailando al borde del abismo.Compartíamos,en la distancia,porros,risas y un vaso de whisky frío con el borde roto que a veces nos cortaba los labios,pero nunca nos importó que nuestras sangres se mezclaran.A veces,sin darme cuenta,casi siempre sin avisar,se colaba por la ventana de mi balcón,y entonces,Madrid dejaba de ser Madrid y se convertía también en el paraiso.En silencio,sin palabras,se acercaba por mi espalda y nunca me dejaba que me girara a mirarle.Apoyaba sus manos en mis hombros y recorría despacio el camino entre estos y las puntas de mis dedos.Su boca,asesina,diosa,maldita,acariciaba mi cuello,rozandolo apenas, para abrirse después y clavarme sus dientes,como pequeñas dagas desgarrando mi fina piel.Y yo,no podía hacer mas que entregarme,incorporarme,pegar mi espalda a su pecho,bailar despacio apretandome contra él,susurrando una y otra vez,"Soy tuya...".Sentir su calor,y allí,entre mis nalgas,la fuerza de su sexo,su inminente marea,la luna creciente abriendose paso hacia mis puertas abiertas.Sus manos en mis pechos palpitantes a la luz de la mañana,a la luz de su alma.El sexo cargado de rocío rugiendo su nombre.Y entonces, si,agarrado a mi cintura ,me giraba despacio y podÍa perderme en el desierto de sus ojos,en esa noche marroquí con olor a hierbas prohibidas.Mi boca en la suya,bebiendo a sorbos nuestra desesperacion,lamiendo cada labio,cada diente,sorbiendo cada gota de sangre y de saliva.Mis piernas anudadas en su espalda,su sexo golpeando en mi interior,dándome vida y muerte en cada entrada,en cada salida.Follando como perros,haciendo el amor como dioses,y allí,sobre nuestras cabezas,las almas abrazadas nos miraban en silencio.Él era la vida misma.Él era todo lo existente y todo lo que existiría.Era el futuro y la esperanza.Cada noche,al irse me repetia su nombre,su nombre de escritor,su nombre de hombre.Y yo,abrazada a la almohada cerraba mis ojos para soñarle mejor,borracha de su alma y sus palabras,felíz,felíz de saber que volverá,felíz de saber que algún día...

Ayyyyyy Lunaaaaaaaaaaa... Si te vas.

2011-06-07T04:11:00.001+02:00

"...Si he tardado y no he venido es que ha habido un impedimento...me llevaron detenido para hacer un declaramiento...he robado,he mentido,y he matado también el tiempo,y he buscado en lo prohibibo por tener buenos alimentos...Y es que la realidad que necesito se ha ido detrás de ese culito que delante de mi se paró por fin un día con una noche oscura,esperando por ver si saliera la Luna...déjate querer,dimelo otra vez,un día con una noche oscura...esperando por ver si saliera la Luna...ayyyy,Lunaaaaaaaaa,ay,Luna..."

Si te vas,Extremoduro...y yo

Desarraigo, Extremoduro.

2011-06-03T14:27:00.001+02:00

¿Cómo puede ser que una frase tan sencilla,sin ninguna floritura,sin palabras escogidas,pueda hacerme sentir tanto?Metida dentro de cada letra que la compone,y sin dejar de escucharla,yo digo lo mismo..."el tiempo pasa despacito cuando no te tengo a mi lado...necesito para estar sentado un arbolito en este descampado..."(Extremoduro).Y punto.

Cerezo en flor. Fragmento de "El viaje íntimo de la locura", novela de Roberto Iniesta.

2011-05-19T02:10:00.001+02:00

"En el jardín hay un cerezo dormido, pero parece muerto. Este otoño comenzó a sentirse apático, y la dejadez se apoderó de su espíritu. La vida, cansada de verle abúlico y desastrado, decidió que lo mejor sería que se tomaran un tiempo para reflexionar sobre su relación, y se marchó de vacaciones, dejándole en un estado de abatimiento que hizo que se fuera consumiendo poco a poco hasta que acabó por convertirse en lo que es ahora: el aletargado esqueleto de un cerezo; una osamenta de madera clavada al suelo, que sólo espera que regrese la vida"

...porque lo que a simple vista parece muerto para quien no ve más allá de su nariz,puede que solo esté dormido,retomando fuerzas,esperando a la sombra,esperando despertar.Cada lucha tendrá como premio un nuevo fruto.Como este cerezo, que dentro de poco estará lleno de flores...
(que tengo ya el cerezo en flor dentro del cuerpo)

Garrafón

2011-05-10T13:34:00.001+02:00

-Camarero,disculpe,pero esto que me ha dado,es ,claramente,garrafón.
-Siento contradecirla,señorita,pero es de una calidad excelente,tal y como lo ha pedido.
-Y yo siento contradecirle a usted,pero,pruébelo si quiere.Esta aguado,y deja un regusto amargo en la boca.Tiene apariencia,pero sólo eso,apariencia,es engañoso,está malogrado.Esto es una estafa.
-Puedo servirle otro si usted quiere,podemos probar otra cosecha,otros viñedos,si usted gusta.

Pero no,no gusto. Últimamente,lo que no me da ardor de estomago,me da unas resacas espantosas,cercanas al delirium tremens.Estoy cansada de los amores de mala calidad que se venden como buen vino,y no son más que agua con tintura colorada.

Viento

2011-05-06T20:34:00.001+02:00

Me preguntó si me estaba muriendo.No hacía frío,ni calor,no se sentía nada.Sonó un crujido,tal vez la tela de su camisa,tal vez un terremoto al otro lado del mundo.Le contesté que si.Y le contesté sonriendo.Porque todos morimos un poco cada día.Aunque juguemos a ignorarlo.Yo había decidido que cada segundo valiera la pena.

Calcetines

2011-04-26T14:36:00.001+02:00

-Ponte unos calcetines secos.
Siempre decías lo mismo.No importaba el pelo empapado,ni la ropa formando charcos en el suelo del salón.Daba igual que las botas fueran dejando huellas de barro en las baldosas inmaculadas.Sólo importaban los calcetines.Como si fueran algo mágico o tuvieran un halo protector.Como si un par de calcetines secos fueran la cura de todos los males,la panacea al dolor.Porque aunque tuviera los ojos llenos de lagrimas,esa frase,las palabras exactas,el verte aparecer en el quicio de la puerta con un par de calcetines secos,hechos un ovillo en el hueco de una de tus manos,siempre consiguió hacerme sonreir.Es extraño como a lo largo de mi vida el pensar en un par de calcetines,se ha convertido en algo que me da paz,que me envuelve.Me hace pensar en el hogar,en chimeneas encendidas y tardes de chocolate caliente.Me hace sentir calor en los momentos de frio.Y me lleva,como siempre,a ti.Hoy se que con unos calcetines secos,los problemas,por graves que sean,se ven de manera diferente.Quizá por eso tengo tantos,nunca sabes cuando llega la tormenta,y nunca sabes cuando estarás debajo.Por eso,no lo olvides,si te atropella el temporal,cuando te levantes,cuando te repongas,antes de sopesar los daños,ponte calcetines secos.

Aeropuerto

2011-04-14T04:39:00.001+02:00

Me perdí en Barajas,lo cual,si es caótico en la edad adulta, imagínense con seis años,que son los que tenía cuando mis padres y yo decidimos darnos el lujo de pasar un fin de semana en Palma.En aquella época,y para la clase media,aquello era todo un acontecimiento.Yo pasaba las noches escondida bajo las mantas,sin poder dormir,imaginando bellos paisajes y animales mitológicos.Para mi era un viaje hacia lo desconocido,y estaba llena de ganas,de ilusión de esa que te hace reír por lo bajito cuando estás a solas.
En el aeropuerto se abrió ante mis ojos un mundo casi futurístico,maquinas que no entendía,sonidos,olores.Y tan absorta estaba en todo que me perdí.O fueron mis padres los que desaparecieron.Pero estaba tan feliz que ni siquiera sentí miedo.Anduve de un lado a otro,mirando,tocando.Y sonreía.Cuando llegué a uno de los ventanales que coronaban la pista de aterrizaje,me llevé las manos a la boca,conteniendo un grito de asombro.Casi un centenar de aviones,en reposo,descansando,mientras el alba ya se dibujaba en el cielo.Pegué las manos en el cristal,y observe,intente grabarlo todo en mi memoria para poder plasmarlo en mis dibujos. Quería que todos vieran lo que nadie mas que yo había visto.Me percaté de que había un hombre a mi lado,un anciano de pelo cano y gabardina enorme.Tampoco me asusté cuando se agachó para ponerse a mi altura.Golpeando con el indice el cristal,me dijo:
-Mira,¿ves ese de allí?¿el que tiene las letras pintadas de azul?Va a despegar.
Y entre sonidos bruscos,y una carrera que a mi me pareció eterna por la pista,de pronto,el avión se alejó del suelo y empezó a flotar en el aire. Alejándose,subiendo,cada vez más.Aplaudí con mis manos de niña,y aquel hombre me sonrío.
-Dentro de poco tu irás en uno como ese,¿No es cierto?
Asentí emocionada.
-Entonces,pequeña,volarás,y comprobarás que no hay nada comparado a volar.
Yo le miraba,entre la emoción y la ilusión,sin pensar,en ningún momento,que mis padres estarían buscándome.
-Usted vuela,señor,le pregunté tímidamente.
-Claro que vuelo,pequeña.
-¿En cual de esos?,dije mientras mis dedos señalaban aleatoriamente los aviones aparcados.
-Yo no vuelo en ninguno de esos,cielo.
Y dicho esto,se quitó la gabardina y desplegó ante mis ojos dos enormes alas blancas.La sorpresa me dejó muda,solo pude extender mi mano y tocar el extremo de una.A lo lejos,pude ver a mi madre corriendo hacia mi,gritando mi nombre,pero yo no podía apartar la mirada de esas alas.
-¿Eres un ángel?
-No,dijo él.Sólo soy un hombre con alas.
Me quedé pensativa,en silencio...alas,musité.
-Alas,dijo él.¿Acaso tu no las tienes?

Praga

2011-04-07T21:50:00.002+02:00

Dije que si, pero podría haber dicho cualquier otra cosa. Podría haber dicho blanco, o tren, o Júpiter. Cualquier cosa. Porque a veces las palabras carecen de sentido. Dije que si, y el sonido de mi voz se alzó hasta el techo, entre los fluorescentes llenos de grasa y los desconchones de pintura. Un hombre con las manos mugrientas se volvió a mirarme. Y a lo lejos, sonó una sirena, como el maullido eterno de un gato. Al fondo del bar, una mujer muy vieja con un sombrero de plumas, afirmaba, hablando sola, que le gustaban las canciones tristes porque necesitaba sentir que alguien, en algún momento, se había sentido tan triste como ella. Un vaso rodó por el suelo y dentro de mi se oyó un crujido, como de telas que se frotan entre si. Quizá terciopelo. Quizá debí decir no. Quizá.

PLAGIOS,NO,POR FAVOR!!

2011-04-01T15:58:00.001+02:00

No hay nada que me cabree más que que me plagien,me saca los demonios,la psicópata que llevo dentro.Entiendo que un blog es un lugar publico,que puede tomarse lo que se quiera de él,pero creo que es justo citar el autor cuando lo que publicas no es tuyo.Segunda vez que me plagian,será que soy mejor de lo que creo!!Y sinceramente,no le encuentro sentido.Aquellos a los que nos gusta escribir,escribimos desde dentro,desde nuestros sentimientos y vivencias,¿de que sirve copiar y hacer tuyas palabras o vivencias que no lo son?O se escribe,o no se escribe,pero por favor,no juguemos a escritores sin serlo.A costa de los demás,no.

Entre las flores del campo

2011-04-01T14:59:00.003+02:00

Hoy hablo de las palabras que el viento no arrastra y se quedan, abrazadas, o enquistadas, aún no sé, entre jirones de piel. Hoy recuerdo aquél viaje a la playa que con tanta ilusión preparamos, y se me viene a la cabeza la imagen de una playa vacía,o a veces abarrotada, pues no logro elegir cual de las dos me da más miedo. Hoy pienso en esa muñeca que coronaba el escaparate de una juguetería en la Gran Vía, cierro mis ojos y la veo tal como era. El paso del tiempo se ha llevado muchas cosas, pero refulgen como relámpagos en mi cabeza esos ojos azules, inertes, llenos de nada, enmarcados por unos rizos rubios, siempre perfectos. El vestido de seda rosa. Y mis manitas, apoyadas en el cristal, mis pies de niña de cinco años, de puntillas, mirándola, jurándole desde dentro, en silencio, como suelen hacer los niños,que pronto me la llevaría a casa y sería la reina en mi cama. Nunca la tuve, y no fuimos a la playa, supongo que ambas se ajaron esperándome, y preguntándose, como yo, por qué hacemos promesas con tanta facilidad, por qué abrimos la boca y escupimos palabras como por inercia, por el simple hecho de que podemos hacerlo. Las promesas son más que vanas palabras. Las promesas exigen compromiso. Dentro de una promesa pueden vivir sueños e ilusiones que se hacen trizas cuando rompemos estas.Promesas que se pusieron alas, juramentos que se convirtieron en pequeños vendavales, y se escondieron, como niños traviesos, entre las flores del campo, que cada vez está más verde, más lleno de vida. Difícil encontrarlas. Habrá que seguir buscando. Quizá detrás de algún macizo de caléndulas, que siempre me han encantado,se encuentre mi muñeca de rizos rubios.

Derramada...

2011-03-23T19:49:00.002+01:00

En este espacio, que es de los pocos que es sólo mío. Enfrentándome al eco de mi voz, al sonido de mis pasos en esta estancia que a veces se me hace tan sumamente extraña. Que no es mas que el vestidor donde voy cogiendo y dejando trocitos de mi,todo aquello que adorna mi cuerpo y mi alma. Pasen y vean. No tengo nada que ocultar. Me precio de haber dicho a cada persona que se he cruzado en mi vida lo que tenía que decirle,lo que sentía. Alguien me dijo una vez que el precio a pagar por exponerse, es el dolor. Si muestras tus puntos flacos en este mundo, estás jodida. Y yo, aún sabiendo que es así, recurro a la frase que más utilizo últimamente : Me da igual.
Estoy en un punto de mi vida en el que realmente no se si el mundo está loco o soy yo la que anda a contracorriente. Quizá ambas cosas. Lo raro es que yo no termine de encontrarme en el medio natural que debía ser para mi este mundo bizarro. Tan raro, quizá,como yo.
Según me voy viendo con más claridad a mi misma, más difusos se me hacen los que me rodean.
Palabras que no se dicen, extraños rencores, formas de actuar que no entiendo. Juegos sin gracia, la tentación de juzgar, el placer de manejar vidas ajenas, diferencias de opiniones que no son respetadas, medias verdades, egoísmo, falta de sensibilidad. Ya lo sé, bienvenida al gran circo mundial. Debo llevar 28 años ciega y es como si la venda se me hubiera caído de repente. Y sin embargo, me niego a aceptar que el mundo entero sea así, y me niego a que nada me cambie. Si de algo estoy orgullosa este año es de haber sido más sincera que nunca, más clara. Me he entregado de corazón a cada persona que pienso que lo ha merecido, siempre he dado lo mejor de mí, porque soy de esas personas que no se siente completa sino repartiéndose. Pero llega un momento en el que si esto no es reciproco, el cuerpo se agota, el alma se aja y se hace trocitos. No puedo alimentar sin ser alimentada, ni abrazar sin ser abrazada, más que nada porque para un abrazo se necesitan cuatro brazos. He intentado tenerlos en mil ocasiones, pero la realidad es ésta, sólo tengo dos, no soy una super heroína, no soy nada ni nadie de otro planeta, no puedo hacer ni dar mas de lo que doy. ¿Qué importa ser poeta o ser basura? Dice una canción, y hoy me he dado cuenta de que es completamente cierto, da igual lo mucho que le des a determinadas personas, da igual que ofrezcas magia o mierda porque ambas serán de igual manera valoradas. ¿Problema tuyo? NO. Problema de quien no sepa ver, o valorar, o yo qué narices se, si a día de hoy de poco me entero. Y no me quiero enterar de más. Estoy orgullosa de no tener problemas con mis sentimientos, de saber manejarlos, de aceptarlos,de transmitirlos. Pero hasta ahí mi trabajo. Que cada cual haga con los suyos lo que crea conveniente. Que cada cual actúe como crea que es correcto, pero yo, hasta aquí he llegado. Es el momento de que otros valoren lo que ganan o pierden. O de que ni pierdan el tiempo en hacerlo. Simplemente hoy me siento defraudada, y no por una, sino por varias personas. Supongo que yo también he defraudado,ya lo dije,soy humana,pero yo no tengo problemas en reconocerlo,en aceptarlo, y en pelear por alguien si me importa.
El Carnaval no dura eternamente, en algún momento, la fiesta se acaba, y las máscaras, acaban en el suelo.

Jamás hagas a otros lo que no desearías que te hicieran a ti.
Jamás digas a otros lo que nunca desearías escuchar.

Y PUNTO.

El temblor. José Ángel Valente.

2011-03-21T23:38:00.001+01:00

"La lluvia
como una lengua de prensiles musgos
parece recorrerme, buscarme la cerviz, bajar,
lamer el eje vertical,
contar el número de vértebras que me separan
de tu cuerpo ausente.

Busco ahora despacio con mi lengua
la demorada huella de tu lengua
hundida en mis salivas.

Bebo, te bebo
en las mansiones líquidas
del paladar
y en la humedad radiante de tus ingles,
mientras tu propia lengua me recorre
y baja,
retráctil y prensil, como la lengua
oscura de la lluvia.

La raíz del temblor llena tu boca,
tiembla, se vierte en ti
y canta germinal en tu garganta."

José Ángel Valente.

Temblando,y sin nada más que decir.

Romance de la Luna gitana y el Sol poeta.

2011-02-13T05:19:00.001+01:00

He visto a la Luna ataviada de volantes,todo pliegues,todo falda,afilando el tacón de sus zapatos para hacer temblar el cielo con su baile flamenco.El moño azabache y las manos al viento,preparando palmas y quejíos.He visto a la Luna gitana engalanarse como cada noche para subir a su tablao,desprendiendo estrellas y lunares en cada seguiriya,arrancando "olés" en cada bulería.Luna gitana que baila,que a veces canta,que se deshace en lamentos porque no puede tocarle.Y en el otro extremo,en silencio,sin apenas asomarse,sin hacer ruido,él la mira.Y a veces escribe versos.Porque el Sol siempre será poeta,quiera o no quiera.Hay amores destinados a dar vueltas toda la vida.Pero incluso la Luna y el Sol pueden encontrarse en cada eclipse.

...a tatuarle versos en el riachuelo al que baja la Luna siempre a beber,pa que el agua recite susurrando los versos,y la Luna se excite,y tu también,y relinche el sol,y yo con él...

Instrucciones para hacer daño a una persona

2011-02-09T00:07:00.003+01:00

Es fácil si sigues estas pautas!
Elige a una persona,la que sea,la que te convenga o apetezca en el momento. Gánate su confianza,esto puede ser difícil dependiendo de la inteligencia y la predisposición de la persona,pero tranquilos,siempre hay por ahí estúpid@s que aún confían en la gente y se dan de corazón,absurdos soñadores que creen en la amistad,el amor,los sueños y esas tonterías que sólo existen en la poesía y los cuentos.Una vez llegados al punto de "tener" a esa persona, úsala a tu antojo,sin remordimientos,hazla creer que te importa,trabájatelo bien para que se sienta especial en tu vida.Agarra todo lo que necesites de ella,que sea la primera en llegar en tus malos momentos,que te de todo su cariño,que te de todo!!! Exprímela!!En historias de dos,en cualquier ámbito,lo que importa es tu felicidad. Olvídate de la otra persona,si no eres egoísta,no llegaras a ninguna parte.Lo importante eres tú,repítetelo una y mil veces,el resto,sólo son peones!Acomodalos a tu vida,coge de ellos todo lo que te haga sentir bien.¿Entendido?Bien.Pues en el momento en que veas que esa persona está ya ajada,que no puede aportaros más,que os aburrió,que se convirtió en un lastre,o simplemente que os cansasteis de su cara,dála la espalda!!!Es muy fácil. Pégale una patada en el culo,escupe encima de sus sueños y méate en todo lo que creía sobre ti! Déjala sola en sus malos momentos,que te trague la tierra,hazte el loco o la loca,que se fastidie! Llévala del cielo al infierno en un segundo,es divertido ver como reacciona!El efecto es mayor si puedes hacerl@ llorar,sufrir.Utiliza todo lo que sepas de él o ella,todos sus secretos,partes de su vida o cada momento que vivió contigo. Úsalos para reírte,airéalos!Cambia radicalmente tu actitud,no te preocupes por él o ella,no te olvides,una vez más,que aquí quien importa eres tú,y sólo tú!No olvides fallarla cada vez que puedas!
Si sigues estos pasos,enhorabuena!!Puedo asegurarte que habrás destruido la confianza de esa persona,y si,seguro que la habrás dañado.Ya estas preparad@ para vivir en estos días,bienvenid@ al mundo!
Sólo hay una pequeña pega,aunque no tiene mucha importancia.Es muy probable que esa persona se canse,se enfade y o se rebele.Incluso puede volverse una autentica cabrona.Y puede entonces,que si vuelves a necesitarla,no te abra la puerta cuando vuelvas a aporrearla.Pero no te preocupes!Ya sabes que las personas son fácilmente reemplazables.
(Obviamente,este texto es pura ironía.Un pequeño reflejo del mundo en que nos encontramos,dónde parece que la gente estudia como dañar a los demás)
Está claro que nadie,(y nunca),conoce a nadie.

A TI, SEAS QUIEN SEAS, QUE HAS LLEGADO HASTA ESTE TEXTO, HASTA MI BLOG, BUSCANDO LA MANERA DE HACER DAÑO A ALGUIEN, TE DESEO QUE EL MAL QUE DESEAS SE TE MULTIPLIQUE!!!

Fragile

2011-01-22T20:14:00.002+01:00

El silencio se hizo añicos junto con toda la vajilla. Platos, copas y vasos ofrecían un extraño y desafinado concierto mientras rodaban por el suelo convirtiéndose en apenas nada. La alfombra se llenó de cristales carísimos que no eran ya más que basura, fragmentos de lo que fueron. Intenté, a sabiendas de que era absurdo, repararlo, juntar pedazos, pegar, salvar algo. Me vi de rodillas frente a aquella catástrofe, recogiendo cristales y apretándolos dentro del puño, mientras cientos de pequeñas agujas desgarraban la piel de mis piernas. Ignoro cuanto tiempo pasé en el suelo recolectando piezas, sólo se que cuando logré incorporarme estaba exhausta y lloraba. Nada había cambiado, lo roto, seguía roto. Diminutos trozos de cristal brillaban entre mis dedos, teñidos de escarlata, ofreciendo sombras irisadas en el techo que arañaba las ultimas horas de la tarde. Únicamente así, entre lagrimas, sangre y miles de cristales pude entender el verdadero significado de ese cartel: No tocar, frágil.

Asumir y aceptar. Un respiro.

2011-01-11T02:57:00.001+01:00

Hace ya tiempo,tanto que ya parecen siglos,una persona importante me dijo que todo funciona si asumes y aceptas.En su momento le dije lo difícil que me parecía.Pero hoy se que tenía razón.Y a pesar de que me cueste en el alma,porque esto,este rincón pequeño,oscuro y a veces sucio,es parte de mis sueños,asumo y acepto.Que mi pluma está seca y ajada,que se me han gastado las palabras,que tengo poco que contar.El silencio es millones de veces más hermoso que nada que pueda escribir.La Maga necesita un descanso porque ya apenas es Maga.

Los tejados

2011-01-09T21:48:00.002+01:00

Gata. Siempre gata. Nadie sabe lo bonito que es Madrid desde el aire, rozando el cielo con la punta de los dedos. Lamo la brisa nocturna con mi lengua de lija, y atrapo todos los sabores que pasan desapercibidos a cualquiera. Fue de un día para otro, decidí abandonarlo todo y subirme a los tejados a vivir. Decir adios al mundo ordinario, hacer girones mi ropa y vivir abocada a las alturas,como una salvaje, sin peinarme, ni el cabello ni el alma. Ando a cuatro patas y me aseo a lenguetazos. Me di cuenta que para engrandecerme tenía que deshumanizarme un poco, romper ataduras, leyes,costumbres, perjuicios y prejuicios. Re-definirme. Re-inventarme. Re-vivir. A menudo la luz de la luna aparece como última invitada y acaricia con dedos invisibles, lentamente, la sucia pizarra junto con mi piel desnuda. Desde abajo sólo puede apreciarse un trocito de la noche, desde arriba, te abrazan y te hacen el amor, cada estrella, cada pequeño punto de luz que adorna el firmamento. Y la ciudad condenada, abandonada al ostracismo de sus habitantes grises, huele a océano dentro de mi boca. Si agudizo lo suficiente mis sentidos, casi puedo oír el rumor del mar devorando el asfalto, mojándolo todo, limpiando, arrastrando lejos la mierda que envuelve las almas podridas de miedo y soledad.
Amanezco con el bostezo del sol sobre mis párpados y ese calor de hoguera que sólo puede compararse al abrazo de dos cuerpos hambrientos en la puerta de un teatro. Me alimento de sueños, de gotas de lluvia, del olor de la tierra, de plumas de pájaros, de maullidos de otros gatos que pasean su celo a mi alrededor. Me alimento del sabor dulce de la locura y el caos. De esperanza y calma. De deseo y deseos. Y ya nunca siento hambre. Estoy saciada, colmada, satisfecha. Han intentado bajarme de todas las maneras habidas y por haber. Policía, bomberos, piedras, palabras, incluso besos. Pero ni lo han conseguido, ni lo conseguirán jamás. Ya dije hace mucho tiempo que era una gata. Es muy dificil domesticar a un felino. Tarde o temprano, siempre se van, se escapan, porque les puede más el influjo de la noche, que la precaria estabilidad del hogar. Y puede reirse el mundo entero de mi, pueden insultarme, hablar todo lo que quieran. Me quedo en mi tejado, envuelta en el aroma de la pizarra mojada. Que me señalen ,con sus cansados pies sobre el suelo. Yo les maullaré mientras el cielo me sonríe.

Mierda

2011-01-09T03:23:00.002+01:00

Ya me lo decía mi madre desde que apenas levantaba un palmo del suelo. Que todo, si no es mierda, tarde o temprano se convertirá en ella. Así que crecí con un refrán modificado como eslogan en mi cabeza, "Es mierda todo lo que reluce". Ciertamente, la vida se encargó de demostrármelo. Hasta que un día, maldita borrachera, maldita noche, y maldita yo, olvidé toda esa valiosa enseñanza y caí en el tópico de lo que llaman, absurdamente, amor a primera vista. Amor, o yo que sé, cuando no sabes de amor, no sabes reconocerlo e igual puedes confundirlo con una ulcera de estomago. Enamorada o ulcerosa, no tengo ni idea, pero enganchada a los ojos mas grandes que he visto en mi vida. Y así, sin darme cuenta, o sin querer dármela, me fui enamorando(ulcerando), de sus gestos, de su risa, de su acento, de la manera en que fumaba, echando el humo al cielo y siguiendo su estela hasta que desaparecía. Aunque suene a canción hortera y almibarada, llegamos a ser una sólo persona, y yo me sentí viva,y plena. Feliz. Hasta que terminó, obvio, reafirmando mi famosa teoría de la mierda. Y allí estaba ahora, un año después, en mi puerta, con una excusa barata, sin apenas atreverse a mirarme a mis ojos, que de puro desconcierto, revoloteaban de un punto a otro de su cuerpo, sin saber donde posarse. Le invité a entrar, más por curiosidad que por cortesía, y se sentó torpe en el sofá. Rompía el silencio con banalidades mientras mi cabeza no dejaba de dar vueltas a millones de recuerdos, buenos y malos, por qués, quizás, síes y noes. Yo apenas hablaba, no sabía que decir. A mi las palabras se me habían agotado hacia ya mucho tiempo. Todo acaba agotándose. La tarde se alargaba dando paso a la noche temblorosa, y entonces llegaron los perdones. Le dije que ya no había nada que perdonar, que no debía preocuparse. Sonrío levemente y me agarró la mano entre las suyas, diciendo a la vez mi nombre. Fue extraño sentir su caricia, pensar en todas las veces que había besado cada centímetro de esa mano, los momentos en que me había desnudado y se había paseado sin vergüenza por mi piel. Fue extraño porque era en sus manos en lo que más pensaba en la condena de las noches de insomnio cuando él se marchó, y ahora que volvía a tenerla entre las mías, sentía algo que jamas había sentido. NADA. Y lejos de ponerme triste, me hizo sonreír. Sonreír como hacia tiempo no lo hacía. Después de tantas lagrimas, de tanto dolor, de tantos intentos vanos, de tantas llamadas no respondidas, de tantos desprecios, de tanta falta de interés. No dejé, durante muchos meses, de soñar con su retorno. Después de tanto amor, le estaba devolviendo lo que hacía tiempo él me había regalado sin yo quererlo, NADA. Le pedí cortesmente que se fuera, que no volviera más. Y entonces me vi a mi misma en su rostro desfigurado por el dolor del rechazo, en el temblor de sus manos por la pena. Le vi quebrarse por la perdida. Cerré la puerta tras él, y volví a sonreír. Supe que parte de mi mierda, se iba con él. Y al fin y al cabo, era justo. Siempre le había pertenecido.

Como barca en la mar

2011-01-03T00:15:00.002+01:00

No recuerdo que pasó anoche. Te bebí y te bailé tantas veces que perdí la cabeza. No sé lo que hice, no sé cómo llegué hasta mi cama, ni si llegue sola o acompañada. Seguramente he pasado las horas follándote en otro cuerpo que ni recuerdo, pero has sido tú a quien he hecho el amor hasta dolerme, ha sido tu boca la que he devorado hasta no dejar nada más que silencio. Se que has estado aquí porque era tu olor, el olor que te imagino, el que inundaba mi habitación, y no el de ningún otro. Desperté desnuda, aterida, tiritando de frío, con la herida de mi mano palpitando, doliéndome, dándome un placer infinito porque fueron tus dientes los que la crearon. Desnuda, y ahí, en el suelo, como si entre las brumas de la borrachera hubiera buscado tu nombre, el libro "Un mundo feliz".
Amaneció lloviendo y salí a vagar buscando en cada gota de agua el sabor de tu saliva. Recorrí las calles hasta empaparme, y al regresar a casa, volví a sacrificar con mis propias manos mi cuerpo en el altar de tu ausencia. Unas horas menos para encontrarte.

La piedra redonda

2010-12-29T02:47:00.000+01:00

Hay tanta poesía maravillosa escrita,que a veces no necesito escribir,porque es como si mi mano la hubiera escrito también.Hoy,rebuscando,como siempre, encontré una canción que soy yo.El poema del viajero cansado,a veces triste,a veces decepcionado,que sin embargo,no deja de caminar.

"Lo que tengo lo llevo conmigo
en esta absurda bolsa y en este absurdo cuerpo,
lo que quiero está siempre tan lejos
quizá al final de este absurdo camino.
A veces, cuando el sol se va,
tiñendo de violeta la esquina del mar
comprendo que nunca tuve nada y que
muy probablemente nunca lo tendré.
Uuuuh!... Sólo el beso de tu voz en el alma.
Uuuuh!... Y el perfume de tu cuerpo a mi alrededor.
Me siento tan solo, no sé en qué dirección correr
como un pájaro raro, que llegó al festín de los monos.
Llévame, aire del camino
hasta donde nadie me pueda encontrar.
Llévame, aire tibio y azul
y abandóname colgado de tu luz.
En tu luz brillante de cuchillo
adivinaré la rosa y el clavel.
Llévame, aire del camino,
hasta donde nadie me pueda encontrar.
A veces, cuando asoma el sol,
llenando de diamantes la quietud del mar,
me doy cuenta de que siempre fue así;
siempre estuve solo y siempre lo estaré.
Uuuuh!... Cuántas veces soñando despierto.
Uuuuh!... Creo verte entre la multitud.
En algún lugar alguien debería escribir
que este mundo no es más que una enorme piedra redonda.
Me siento tan solo, que no sé en qué dirección correr,
como un pájaro raro, que llegó al festín de los monos.
Llévame, aire del camino
hasta donde nadie me pueda encontrar.
Llévame, aire tibio y azul
y abandóname colgado de tu luz.
Y en tu luz brillante de cuchillo
adivinaré la rosa y el clavel.
Llévanos, aire del camino,
hasta donde nadie nos pueda encontrar."

Cigarros

2010-12-26T03:06:00.001+01:00

El cenicero está lleno otra vez. Hace años que dejé de fumar, pero ésta mañana, nada más abrir los ojos, tuve el deseo de encender un cigarrillo. Bajé a la tienda poniéndome el abrigo sobre el pijama, sin peinar, sin pensar, y compré cuatro cajetillas de tabaco rubio.
En la calle hace frío, y he jugado con el vaho de la ventana mientras la habitación se llenaba de humo. Letras,corazones,rayos y centellas. Es una sensación maravillosa poder borrar de un manotazo todo aquello que ya no deseas ver. Basta con pasar la mano y el vidrio vuelve a ofrecerte su perfecta frialdad. La luna se pasea por las ramas mortecinas de un árbol cuyo nombre ni sé, ni me importa. Siempre me han provocado escalofríos los arboles dormidos en invierno, con las ramas desnudas vueltas hacia el cielo, como pidiendo clemencia a un dios de existencia dudosa.
Se revuelve en la cama haciendo que las sabanas caigan al suelo. Yo apago otro cigarro más. Vuelvo a tener la fea costumbre de apurarlos hasta el filtro. Mi hermana siempre me recriminó eso, me decía que se veía muy mal. Pero yo le decía que igual apuro las cosas, hasta el final, aunque el final pueda ser como las colillas, amargo.
No sé como se llama porque no se lo he preguntado, y creo que él tampoco sabe mi nombre. En unos momentos, cuando me acabe el siguiente cigarro, le despertaré y le diré que se vaya.

Feliz Navidad

2010-12-24T13:36:00.000+01:00

A todos,mis mejores deseos,todo mi amor y cariño,y que se cumplan todos los sueños.¿Mi regalo?Hoy sólo querría un abrazo,una sonrisa,y un poquito de luz.Algún te quiero perdido,un "te echo de menos",o un "vuelvo a casa por Navidad"Os quiero.
La Maga que intenta ser Maga.

Derramada

2010-12-23T00:55:00.002+01:00

En este espacio,que es de los pocos que es solo mio. Enfrentándome al eco de mi voz,al sonido de mis pasos en esta estancia que a veces se me hace tan sumamente extraña.Que no es mas que el vestidor donde voy cogiendo y dejando trocitos de mi,todo aquello que adorna mi cuerpo y mi alma.Pasen y vean.No tengo nada que ocultar.Me precio de haber dicho a cada persona que se he cruzado en mi vida lo que tenía que decirle,lo que sentía.Alguien me dijo una vez que el precio a pagar por exponerse es el dolor.Si muestras tus puntos flacos en este mundo,estas jodida.Y yo,aun sabiendo que es así,recurro a la frase que más utilizo últimamente : Me da igual.
Estoy en un punto de mi vida en el que realmente no se si el mundo está loco o soy yo la que anda a contracorriente.Quizá ambas cosas.Lo raro es que yo no termine de encontrarme en el medio natural que debía ser para mi este mundo bizarro.Tan raro,quizá,como yo.
Según me voy viendo con más claridad a mi misma,más difusos se me hacen los que me rodean.
Palabras que no se dicen,extraños rencores,formas de actuar que no entiendo.Juegos sin gracia,la tentación de juzgar,el placer de manejar vidas ajenas,diferencias de opiniones que no son respetadas,medias verdades, egoísmo,falta de sensibilidad.Ya lo sé,bienvenida al gran circo mundial.Debo llevar 28 años ciega y es como si la venda se me hubiera caído de repente.Y sin embargo,me niego a aceptar que el mundo entero sea así,y me niego a que nada me cambie.Si de algo estoy orgullosa este año es de haber sido más sincera que nunca,más clara.Me he entregado de corazón a cada persona que pienso que lo ha merecido,siempre he dado lo mejor de mi,porque soy de esas personas que no se siente completa sino repartiéndose.Pero llega un momento en el que si esto no es reciproco,el cuerpo se agota,el alma se aja y se hace trocitos.No puedo alimentar sin ser alimentada,ni abrazar sin ser abrazada,mas que nada porque para un abrazo se necesitan cuatro brazos.He intentado tenerlos en mil ocasiones,pero la realidad es esta,sólo tengo dos,no soy una super heroína,no soy nada ni nadie de otro planeta,no puedo hacer ni dar mas de lo que doy.¿Qué importa ser poeta o ser basura?Dice una canción,y hoy me he dado cuenta de que es completamente cierto,da igual lo mucho que le des a determinadas personas,da igual que ofrezcas magia o mierda porque ambas serán de igual manera valoradas.¿Problema tuyo?NO.Problema de quien no sepa ver,o valorar,o yo que narices se,si a día de hoy de poco me entero.Y no me quiero enterar de más!!!Estoy orgullosa de no tener problemas con mis sentimientos,de saber manejarlos,de aceptarlos,de transmitirlos.Pero hasta ahí mi trabajo.Que cada cual haga con los suyos lo que crea conveniente.Que cada cual actúe como crea que es correcto,pero yo,hasta aquí he llegado.Es el momento de que otros valoren lo que ganan o pierden.O de que ni pierdan el tiempo en hacerlo.Simplemente hoy me siento defraudada,y no por una,sino por varias personas.Supongo que yo también he defraudado,ya lo dije,soy humana,pero yo no tengo problemas en reconocerlo,en aceptarlo,y en pelear por alguien si me importa.Sea mi amig@,mi padre,o el futuro padre de mis hijos.Como si es el mendigo de la esquina,si alguien me importa,lo demos

La piel

2010-12-20T15:44:00.001+01:00

Me preguntaron que es lo que más echaba de menos de él, aquello que por encima de todo coronaba su ausencia. No recuerdo quién me lo preguntó, ni dónde estaba yo, ni viene al caso, ni realmente me importa demasiado. Pero recuerdo que sin pensarlo, respondí :Su piel. Incluso yo misma me sorprendí de mi respuesta. ¿Su piel? Su piel!
-¿Su piel?- me preguntaron.
-Su piel- volví a responder.
Su piel.
Tu piel y la mía. Y lo bien que se enredaban. Tu piel, gitano, que te envuelve como el papel de un regalo, como la caja que encierra los truenos, como la corteza que guarda la sabia del árbol. La piel que precede a la carne, la carne que anuncia el pecado.
La piel cálida que sabe a mar provocando la sed salada de estos labios. La cuadratura del circulo imperfecto. El viaje intimo a la locura y la dulce introducción al caos. Invadirte,arrasar-te,asolar-te y arrastrarte. La boca,el vientre y la risa. Y que caiga el cielo sobre nuestras cabezas...

El trabajo dignifica

2010-12-05T14:33:00.001+01:00

Trabajar, trabajar y trabajar. En estos tiempos hay que trabajar en lo que sea, agarrarse a un clavo ardiendo. Así me educaron. Hay quien tiene todo desde que nace. Yo no. O bueno, si, tengo de todo también : una madre en silla de ruedas, un padre ludópata y tres hermanos pequeños ,deudas por todas partes,una casa a punto de ser embargada. Eso sí que es tener de todo.
Desesperación. No sé por qué se ve como algo tan negativo. La desesperación te da fuerzas y valor para acometer cosas que en cualquier otro estado no serías capaz. Ni siquiera pensarías en ellas. Yo me acomodé a ella, me acurruqué en sus ásperas alas. Y por primera vez en mi vida, me sentí la reina del mundo. En vez de venirme abajo, me vine arriba. Hay que trabajar en lo que sea. Eso ya lo sabía yo. Y es lo mismo que me dijo aquél hombre que apenas tenía dientes en ese sucio bar donde yo gastaba unas monedas en el vodka que tanto me gusta. Fue sencillo. olió mi desesperación a kilómetros, y me ofreció un pequeño trabajo. No es que fuera sencillo ,pero al menos no me llevaría mucho tiempo. Era una importante suma de dinero para mi familia. Así que acepté sin dudarlo. La desesperación, ya saben.
Una dirección, unas breves explicaciones y un arma. No hacía falta nada más.
Cuando le ví, me enamoré al instante. Sí, soy de las que se enamoran veinte veces cada día, en el metro, en el ascensor. Dónde sea. Veo al padre de mis hijos por todas partes. Retazos de la niña que busca al príncipe azul dentro de la mujer que sabe que no existe.
Era muy atractivo, muy elegante, muy alto, y muy todo. Aunque he de decir que una parte de mi desconfía de las personas que son "Muy". Porque los que somos un desastre, los cafres, los pobres, los mal hablados, a nosotros, se nos ve venir de frente. A las personas "muy", no se las venir ni de lejos. Son peligrosas. Poco importaba ya. Lo mejor, me recomendaron, es que lo hiciera de manera mecánica. Sin pensarlo. Fue su traje, tan caro, tan limpio, el que me hizo dudar unos instantes. Pensé que era un magnifico traje para mi padre. Pero igualmente, eso daba igual. Me acerqué de frente. No me gustan las cosas por la espalda. Sea lo que sea, de frente. Hay que dar la opción a la otra persona a que se defienda, aunque bueno, lo cierto es que él apenas me miró. Supongo que un hombre como ese pasaba el día rodeado de mujeres. Y sin saber que yo iba a ser la mujer más importante de su vida, únicamente reparó en mi unos segundos. Creo que me miró las piernas. Nada más. Y yo fuí muy rápida. Aún sin haberlo hecho nunca. Disparé tres veces. Seguidas. Si vas a hacer algo, hazlo bien. Se desplomó, y me extrañó que ni siquiera hubiera sorpresa en sus ojos. Me quedé un momento mirando como el traje se teñía de escarlata, se echaba a perder. Y mirando su cara. Ciertamente era guapo, mucho. Bueno, ya no era nada. Corrí cuando pude, corrí como nunca había corrido, con la voz de mi madre resonando en mi cabeza,:"Hija, hay que trabajar en lo que sea". No creo que se sintiera orgullosa, pero una parte de mi lo estaba. Lo cierto es que había hecho un buen trabajo.
Me reuní con el hombre sin dientes que me entregó una maleta llena de billetes. Le pedí quedarme con la pistola. Y nada más, ese fue todo nuestro trato.
Llegué a mi casa en silencio, como el ladrón que irrumpe a hurtadillas, con la diferencia de que yo no venía a llevarme nada, sino a dejar la maleta. Un regalo para mi familia, una patada a la crisis. Todo gracias a la desesperación.
Después me fui, tal como había llegado, sin hacer ruido. Y allí, frente al mar, disparé la pistola contra mi corazón. Lo último que recuerdo es el sonido de las olas.
¿Que os creíais? Soy una persona con sentimientos, había matado a un hombre. No podía, ni merecía, vivir con eso en mi conciencia.

Ya no danzo al son de los tambores, El último de la fila.

2010-12-01T22:43:00.002+01:00

Hoy quiero escribir sobre una canción, sólo eso, en esta noche fría, que hiela la sangre, que deja el alma muerta y aturulla la cabeza. Hoy,un día en el que no se donde estoy, en el que ni siquiera sé si estoy. Con las manos ateridas y cara de loca. Una noche de esas que se queda en el recuerdo, como el tacto del terciopelo, como el arañazo en los cristales, como algo extraño. Maldiciendo las distancias físicas, y las preguntas, y las respuestas. Necesitando cuerda. Y escuchando una y otra vez esta canción, como si el disco se hubiera rallado junto con mi cráneo.
La canción del desgarro, la desesperación más absoluta, la distancia infranqueable, la añoranza, el sinsentido, el dolor, el imposible olvido, el amor que nunca se fue.
La barca en la mar quebrada, sin timón, y por tanto, sin rumbo, sin destino, a la deriva, a expensas de la marea, de las inclemencias del clima. Con la perspectiva de el naufragio siempre. Encendido con el recuerdo de un amor, del fuego, del incendio que descontrola el alma. El pulso, el corazón alterado, la fragilidad del cuerpo ante el dolor del alma. Los más bajos instintos, los celos más certeros, la ira destructiva y destructora, el instinto asesino, las ganas de arrasar con todo. Elegir entre la destrucción o el amor. El querer aniquilarlo todo ante el amor perdido. La desgana que se apodera de todo, el baile interrumpido.
El deseo de desaparecer, de morir, de no haber existido jamás. La vergüenza de arrastrarse y la imposibilidad de no hacerlo. La auto destrucción. Y aún así, aún a pesar de todo, el amor.
... confundir y confiar,para golpear después de confiar...

Cielo del norte.

2010-11-30T03:46:00.001+01:00

Nunca he sentido magia así,
no tuve en mis manos emociones así.
No he visto lunas, ni he sentido el mar
o dulces brisas por encima de mí.
Y ahora que estás aquí,
brilla mi cielo gris.

Hace tiempo estoy esperando,
hace tiempo me apagué,
hace tiempo estoy vagando
entre gente que olvidé.
Y si pudieras poner en orden cuanto sé.

Me querrás por mi dinero,
me querrás por lo que sé,
me querrás todo el invierno,
me querrás cuando no esté.
Y si lo puedes hacer, ven y házmelo saber.

Nunca he sentido magia así,
no tuve en mis manos emociones así.
No he visto lunas, ni he sentido el mar
o dulces brisas por encima de mí.
Y ahora que estás aquí,
brilla mi cielo gris.

Tengo que decir...

2010-11-26T02:33:00.001+01:00

...que ahora es mi momento.No será dentro de un mes,ni lo fue ayer,mi momento,es AHORA

Fuera miedos.

2010-11-24T14:31:00.001+01:00

Porque he aprendido que el miedo es el peor enemigo,que tu mismo puedes ser tu peor enemigo,hacerte más daño que nadie.Peleo,a diario,con un millón de miedos,a veces me vencen,me dejan exhausta.En ocasiones sólo quiero huir.Pero hoy no,ni mañana tampoco.No me permito ser más una cobarde,no pienso dejar que los sueños se me vuelen por miedo al fracaso,al dolor que ni siquiera se si va a existir.Siempre anticipando lo que sucederá.Ya no.Me agarro al presente,me agarro a tu mano,a mis ganas,y a la vida.Habrá un millar de miedos,muchas batallas,unas cuantas derrotas.Pero no voy a dejar que la felicidad se e escape entre los dedos.La vida,o yo que sé,me ha convertido en alguien que no confía apenas en nadie.Cuando he podido darme cuenta me he visto en un castillo de mierda,rodeada de muros y laberintos que me convertían en alguien impenetrable.Pero quiero que entres,y cuando estés dentro,quiero que encuentres la casa llena de cosas maravillosas.Mirar el mundo con ojos nuevos,porque los viejos,además de ciegos,cuando veían,solo veían en blanco y negro.La vida está llena de colores,mis nuevos ojos,también.
Miedo,que te follen!Hoy aprieto mi tecla de que le den al pasado y a esa que se parecía tanto a mi,pero que no era yo.

Mensaje en el contestador. Ismael Serrano.

2010-11-11T15:24:00.001+01:00

Hola. Soy yo.
Sólo llamaba
porque estos lunes
siempre me matan.
Ha amanecido
tarde este día;
mi almohada llena
de tus cenizas.

Pasé, ¿recuerdas?,
por nuestros bares
donde arañábamos
a la nostalgia
su sucio esmalte

Cogí al futuro
por la cintura.
Donde hubo vuelo
sólo ha quedado
escombro de plumas

Qué cosas pasan,
días bulliciosos,
tan cerca estamos
pero tan solos.
Sólo era eso.
Bueno, pues, nada,
si tienes frío y tiempo
me llamas.

Ismael Serrano

De repente

2010-11-10T15:18:00.002+01:00

...me desperté una mañana,y entre el café,el primer cigarro,las telarañas del sueño,las legañas,las noticias del periódico y el sol perezoso que tiene miedo de este Madrid tan frío,de repente,lo sentí.El calor en el pecho,burlando el temporal,la sonrisa en la boca,la paz.El sentirme cálida dentro de mi piel,las ganas de comerme el mundo,de devorarlo en el desayuno.Creo que esto,esta maravillosa sensación,solo puede ser felicidad.La que se multiplica cuando se comparte.El saberme dentro de esos ojos.El despliegue de las alas para volar.La fuerza.Ver el mar en todas partes.La música y la poesía.El incendio.Subir sin tener que bajar.Me siento feliz y poetisa.

Y PUNTO

2010-11-02T20:47:00.001+01:00

Siempre hay quien prefiere verte caer que levantarte,quien tiene súbitos orgasmos frente a tu llanto.De una u otra manera siempre he tenido en mi vida una sombra que se regocijaba con mi debilidad, alimentándose de mi miedo,de mis dudas,de mi pena.Desde luego,la pobrecita niña que se rinde y no se atreve es mas manejable,mansa como una gatita,vulnerable.Pero que nadie se olvide que en el corazón de cada gata,duerme una leona,que cuando se siente agredida no corre en otra dirección,sino que ataca.Pero ahora no,no en este momento,porque este,es el mío. Así que,para la ocasión diré :

-No des de comer a mi miedo,simplemente porque ya no está.
-No busques lagrimas,que ya solo brotan de alegría o por cosas que merecen la pena.
-No intentes que ande hacia atrás,ya no puedo hacerlo ni aunque quiera,adoro el camino que tengo delante.
-Las palabras no me hieren,ni las mentiras,ni el egoísmo.Puedo decir que malgastareis el tiempo,o mejor aun,me daréis temas sobre los que escribir con toda mi ironía y mis palabras que muerden.
-La envidia de otros,me hace mas grande. Así que animo a todos los envidiosos a que me tomen como objetivo.
-Soy dueña de todo lo que callo,aunque a veces pienso que debería hablar para tapar unas cuantas bocas.Lo cierto es que tengo tanta clase,que no pienso hacerlo.
-La leona se despierta,nada mas que decir,mucho mas que escribir,abriendo las puertas del alma a un futuro que espero sea maravilloso.Fiel a mi misma,siempre.
-Gracias a todos los visitantes de mi blog,hasta los que entran solo para cotillear.Nunca me ha importado exponerme,es lo que tiene la sinceridad.
-Y dicho todo esto,solo tengo que añadir mi famoso,Y PUNTO.

...And say you'll come, and set me free,
Just say you'll wait, you'll wait for me...

Volver

2010-11-02T00:56:00.002+01:00

Siempre hay un punto de retorno,SIEMPRE.Recodos en el camino,senderos,cunetas...cualquier lugar es valido para coger la maleta,girarse y volver.Abandonar el camino oscuro.Volver a nosotros mismos.El reencuentro con la estúpida sonrisa del espejo y esos ojos cansados que vuelven a brillar.Ni lamentos,ni llantos,qué orgullosa estoy de todo lo que he hecho,de todo lo que he aprendido.Y qué feliz de sentirme de nuevo,de sentir,de ser.Voy restando días,arañando el calendario que me lleva hasta el cerezo en flor que guardo dentro del cuerpo.

Entre tu boca y tu vientre.

2010-10-25T00:25:00.001+02:00

Entre tu boca y tu vientre.
Es mi respuesta,ahí es donde quiero vivir.Entre labios y costillas, alimentándome de tu piel,bebiendo de tu boca,del cielo del paladar.El camino perfecto de la lengua que recorre la comisura de tus labios,corona la nuez de Adán y se toma un descanso en tu pecho,dando lugar a los dientes,que muerden,desgarran,asolan,que dibujan,a dentelladas,la forma del pezón.Escurrirme después como se nos escurre el tiempo hasta la tierra prometida que es tu vientre,hasta el volcán de tu ombligo y enredar allí mi pelo,y dormir sobre tu cuerpo el sueño de los amantes exhaustos.
He amarrado mis sueños a la altura de tu cintura(donde se refleja la luna),he abandonado un pedacito de alma en el hueco de tus manos.Entre tu mar y mi cielo,entre tu magia y mis letras.Entre tu y yo,sólo fuego.Entre tu pecho y el mío,solo sudor.Y ahora,que se acerca el invierno,largo, frío,a veces inhumano,yo,desde debajo de tus mantas,me río del hielo.
Sigue dándome cuerda,sigue dándome letras.Sigue a mi lado.Tiremos la llave.

El pájaro que da cuerda al mundo, Haruki Murakami.

2010-10-23T14:29:00.001+02:00

"Es un pájaro de verdad. No sé cómo es. Jamás lo he visto. Sólo lo he oído. El pájaro-que-da-cuerda se posa en un árbol de por aquí y, poco a poco, va dándole cuerda al mundo. Mientras tanto, hace ric-ric. Si él no le diera cuerda, el mundo no funcionaría. Pero eso nadie lo sabe. Todos, absolutamente todos, creen que es un enorme mecanismo, mucho más imponente y complejo, el que mueve el mundo con mano férrea. Pero no es así. La verdad es que el pájaro-que-da-cuerda va de un lugar a otro accionando el resorte que hace funcionar el mundo. Es un mecanismo tan sencillo como el de un juguete de cuerda. Basta con hacer girar una llavecita. Pero esa llavecita sólo la puede ver el pájaro-que-da-cuerda."

Haruki Murakami

...Y sin cuerda,el mundo no funciona.Igual que un juguete roto,quedaría inservible y absurdo en el suelo.Igual que yo,que se hace imposible caminar sin que me den un empujoncito.Pero eso,casi nadie lo sabe.Y es que tengo el resorte escondido en la jaula que guardo en el pecho,y es un camino tan largo y escarpado que son muy pocas las personas que pueden llegar.¿Merece la pena el camino?Simplemente quien no lo ande,nunca lo sabrá.
El pájaro-que-da-cuerda-a-mi-mundo llegó como todas las cosas buenas,sin avisar,sin ser invitado ni esperado.Haciendo ric-ric en mi ventana.Es curioso como sin haber escuchado jamás ese sonido,supe al instante que era para mi.Cuando la sangre llama,es imposible no reconocer la llamada,no sucumbir al canto de sirena.Y es que todos,independientes, auto suficientes y maravillosamente autónomos,lo creamos o no,lo queramos o no,necesitamos de ese pájaro que da cuerda al cuerpo,al alma,a las ganas.La cerilla causante del incendio.Perdida entre sus arrullos y la magia de sus juegos de palabras,en el hueco de su cama y de sus manos.El torbellino de la risa y el matiz del acento.Soñar es barato si te acompaña el pájaro,entre el huerto,la higuera,las mantas del invierno y las promesas del mar.Con la inspiración volada,pero con cuerda para rato.Y una eterna y estúpida sonrisa que no desaparece.Sólo una vueltuca más,otro ric-ric,otro beso,y ahí estaré...

La bruja.

2010-10-20T02:33:00.002+02:00

Cuidado,cuidado,que viene la bruja!
Y todos corríamos a escondernos,donde fuera, corríamos atropelladamente,con el corazón golpeteando en el pecho y la boca reseca. Permanecíamos escondidos,en silencio,y aquel que mas tiempo aguantara quieto y callado,ganaba,y la bruja mala,esa que devora niños y reseca sus huesos al sol para hacerse anillos y collares,dejaba que se fuera como único superviviente.
Era nuestro juego favorito en aquellas tardes de bocadillos de chocolate,coletas y raspones en las rodillas.
Han pasado muchos años y los monstruos de la infancia,no desaparecen,simplemente,se transforman,mutan y se vuelven mas decentes,mas guapos y uniformados,pero siguen siendo monstruos.Salimos a la calle cada día y nos cruzamos con monstruos y monstruas que llevan mascaras,pero que devoran igual que lo hacia esa bruja mala.Personas que dañan,personas que maltratan,personas que engañan,que mienten,que pisan,que juegan,que insultan.Infelices roba sueños,ogros amargados y diablos de la mas diversa índole.Así que aconsejo,no apaguéis nunca esa voz de la infancia que grita,Cuidado,cuidado,que viene la bruja!!!Y escondeos de ella lo más lejos posible!!El premio,al igual que en la infancia,es la vida.Tu propia vida.

Hilando fino, a dentelladas...

2010-10-19T01:50:00.002+02:00

¿La recuerdas?
La noche del fin del mundo y del principio de nuestra vida. El regalo de los dioses paganos a nuestras manos.
Claro que la recuerdas.¿Cuántas veces, después de ella la hemos rememorado, besando cada segundo, riéndo y repitiendo cada gesto?. Hilando fino, a dentelladas, como siempre lo hacemos, siendo únicamente animales heridos que buscan la calma en la lengua del otro. La madrugada en que Madrid abrió sus brazos junto a mis piernas y el cielo se agitó henchido de huracanes. El verano de la sequía, muertos de sed...qué pequeños se quedaron los cuerpos ante tanta hambruna! Cuántos mordiscos dolorosamente dulces, hasta derramar la sangre, sobre los cuerpos cansados. Caímos agotados mientras el sol arañaba los primeros tejados que coronan la Gran Vía. Apenas hubo palabras, y es que, no hay nada como dos pieles que se abrazan después de tanto tiempo en el armario.
Tengo esa noche guardada en una caja, junto a un mechón de pelo y un millón de sueños. Y se cumplen, de eso ya no tengo ninguna duda. Tarde o temprano se tiene aquello por lo que se lucha. La vida da patadas, y entre golpe y golpe, y sin que apenas seas consciente de ello, se te cumple un sueño.

"poder tocar tu mente con mis dedos,poder limpiar mis dientes con tus huesos...y sentirte por dentro..."

La promesa

2010-10-16T01:06:00.001+02:00

-¿Lo prometes?
-TE LO PROMETO

...abandonada nuevamente a la locura mas cuerda,aferrada a lo que siempre es,a aquello que por predestinado no cambia ni cambiará jamás,a lo que será porque debe de ser,a pesar de todos los pesares,que son muchos,y muy duros,y muy raros.Otra vez en la carretera,en el camino celestial,en la Vía Láctea,porque dices,me recuerdas,que ahí es donde debo estar.Me pides,canalla,que te lo prometa,y yo,a pesar del miedo,de las dudas,te lo prometo.Sabes que ahí estaré.Siempre cumplo mis promesas.Siendo fiel a mi misma,y a la poesía,y a ti,que eres la vida.Te lo prometo...

Definiendo-me.

2010-09-28T04:03:00.001+02:00

Me ví,por fin,entre las lineas desdibujadas.Pueden escribirse mil millones de libros con todo lo que no sé.Y me gusta que sea así,si supiera todo,ya nada me sorprendería.Y no hay nada mas valioso que la capacidad de sorprenderse. Así sea para mal.Prefiero sentir dolor,que ser una piedra.Es lo que mas detesto en este mundo,las personas piedra,los zombies,las estatuas.No te fíes de quien es siempre correcto.Impuntual e indiscreta, así me gusta la gente.Hoy sigo sin saber quien soy,pero se algunas cosas,que quizá mañana olvide.Lo escrito,permanece para siempre.Indeleble.Es uno de los motivos por los que amo escribir,te otorga el poder de hacer las cosas eternas.Atesoro maravillosos momentos de eternidad que otros magos me regalaron.Mi eternidad está en ellos,y esta aquí.Todo lo demás es humo.Hoy sé que tengo fiebre,que son mas de las cuatro de la mañana y el dolor y el delirio no me dejan dormir.Se que sigo teniendo miedo de todo,y que no me importa admitirlo.No niego mis miedos, algún día llegaré a comprenderlos y quien sabe si a vencerlos.Hoy se que aquí nadie entra con una pistola en la sien,si estas aquí,por un motivo u otro,es porque buscas mis rastros.No puedo garantizarte como serán estos,pero aquí estoy,sin mascaras.Y es mucho más de lo que puede decir la mayoría.Hoy sé que no tengo,como nadie,el poder de la verdad absoluta.Ni doy nada por hecho,ni zanjo,ni cierro,ni abro.Ni oigo,ni veo,ni hablo.Las cosas de las que debas enterarte,llegarán a ti tarde o temprano.Si no llegan,es quizá,porque no debas saberlas.Pero si buscas, créeme,encuentras.Es el riesgo de la vida,uno de ellos.Si no quieres saber,si no quieres aceptar,no busques.Porque la realidad siempre suele aparecer para pegarte un mordisco en el culo.Si algo me ha enseñado escribir,es ha hablar conmigo misma.Sin ningún tapujo,ni velo,ni mierdas. Aquí estamos yo y yo,y muchas veces me digo cosas que no me gusta escuchar,pero así soy,las verdades,aunque duelan,a la cara.Por mucho que maquilles algo,siempre será lo mismo,pero con maquillaje,es así de sencillo.No hay dobleces. Allá quien busque el auto engaño,es el enemigo mas cruel.Experiencia propia,nada más.Otra cosa que sé es que no quiero manipular mis sentimientos,ni los de nadie.Me parece igual de bien quien me quiera que quien me odie,a su libre elección,supongo que ambos afectos se los gana uno mismo a pulso.Lo acepto,nadie debe ser forzado a sentir lo que no siente. Igualmente soy libre de querer a quien me dé la gana,a quien se lo gane o a quien no.Con mi corazón enfermo,hago lo que quiero.O hace lo que quiere.Y eso ni yo,ni nadie,lo va a cambiar.Odiar,no hay nadie en mi vida tan importante como para hacerlo.Si alguien no me agrada,indiferencia absoluta y respeto por su vida.Me alegra no estar podrida de odio,son hierbajos que no quiero en mi jardín y que acaban volviéndose contra uno mismo. También sé que no puedo tener en esta vida todo lo que quiero,pero a la vez,luchare hasta el día en que me muera por conseguirlo.No me gusta,ya no,soñar.Pero tengo claras mis metas y puedo ser obstinada y persistente hasta el final.Doy lo que recibo.Y siempre estoy para quien me necesita.Ni soy perfecta,ni la persona más recomendada,ni quiero serlo.Soy como soy.Soy yo,Paloma,nada más.Como me dijo una persona maravillosa,terriblemente sincera conmigo misma,al menos,cuando escribo.Por lo tanto,siempre.

Personas y gente.

2010-09-20T21:46:00.001+02:00

Hay personas que nacen chiquititas, y otras que son enormes desde que abren sus ojos al mundo.
Personas que lloran y personas que ríen ante el llanto de las demás.
Personas que aman y personas que creen amar.
Personas que luchan hasta perder,y personas que ganan de cualquier manera.
Personas que sólo saben triunfar,y personas que llevan en su rostro la bandera del fracaso.
Personas con la frente perpetuamente alta, y personas que tropiezan cien veces en cada paso del camino.
Personas que brillan y personas oscuras.
Hay personas que son todo y personas que son nada.
Hay personas buenas y personas malas.
Hay personas,y hay gente.
Hoy intento identificarme en cada grupo,pero las lineas están completamente difuminadas.Hoy soy invisible.Hoy soy en cuadro emborronado que intenta decirlo todo,y no dice mas que incoherencias. Ríanse de mi dolor,porque esto,es el circo.